ТОП-10 плохих привычек, которые способны "убить" даже самый качественный секс

В сексе тоже есть плохие привычки. Не знали? А они есть, и способны "убить" даже самую качественную физическую "увертюру", именуемую половым актом. Проверьте – есть ли такие привычки у вас, и не они ли являются причиной фиаско, которое вы регулярно или периодически терпите в постели. Нужно ли быть секс-машиной и почему это плохо? Почему не стоит сразу после оргазма бежать в душ? Почему именно в сексе молчание – золото? Ответы на эти и другие вопросы – в обзоре вредных "постельных" привычек от ИА KrasnodarMedia . 1. Мужчины, кто вам сказал, что все поголовно женщины обожают партнеров, играющих роль "секс-робота"? Перестаньте менять позы каждые пять секунд, нарочито брутально рычать и исполнять "произвольную" программу два часа безе перерыва. Такая утрировано бурная деятельность может оттолкнуть девушку. За сменой поз, бурными "увертюрами" и немыслимыми "па" теряется самое важное – чувственность, нежность и близость эмоциональная. 2. Мужчины, не будьте "морской звездой" — лентяев, раскинувшихся во весь рост на постели и заложивших руки за голову, никто не любит. И ваши "О, да, детка" после того, как партнерша ужиком, змейкой и пчелкой вьется над вами, а вы продолжаете "батониться" — не дадут ей понять, что она вам интересна. После пары таких встреч девушка сто раз подумает, встречаться ли в третий раз. 3. А поговорить? Дорогие мачо, разговоры в постели – любые — это не всегда и не совсем про секс. Обсуждать при смене поз каждое свое действие, бубнить, проговаривая свои ощущения, рассказывать в постели про гада-коллегу, а также по сто раз задавать вопрос "Ты кончила?" — не надо. И еще раз не надо. Слушайте вздохи, всхлипы, стоны партнерши – это лучше всяких разговоров. Девушкам тоже стоит прочесть этот пункт. 4. Ау, чистоплотные вы наши! Не стоит бежать сразу в душ после секса. Это где ж Вы так испачкались, что потом "кабанчиком" несетесь отмываться? Партнер невольно испытывает стыд, если вы срочно хотите смыть с себя его флюиды, феромоны и запахи. Многие воспринимают это как оскорбление. 5. Мужчины, знайте меру в страховке и не доводите партнершу до истерики. Вот эти вот "два презерватива и сверху изолента", плюс оральные контрацептивы, плюс прерванный половой акт, плюс кружка Эсмарха, способны убить любую чувственность. Не надо крайностей, велик шанс того, что девушка покрутит пальцем у виска и посоветует вам обратиться к психиатру. 6. Оно понятно и давно доказано – ощущения в сексе ярче, когда он происходит в теплой атмосфере. Но вы правда считаете, что секс в носках – это верх эротизма? Ладно бы еще носки белые, красивые, дорогие. Так нет же – свои застиранные и штопанные черные изделия отечественной легкой промышленности мужчины лелеют и холят так, что даже в таких "страшилищах" готовы приступить к прелюдии. Снимите их немедленно! К девушкам это тоже относится – ваши носочки с изображением Микки Мауса, пусть трижды новые, могу смутить мужчину, настроенного на сексуальную "битву", а не на просмотр мультиков. "Только секс, только хардкор" невозможны, если правая нога партнерши "подмигивает" глазами черепашек-ниндзя. 7. Не надо стеснятся! Ну да, вы ботаник и очкарик, тельце хилое, мышцы слабые. Но если она УЖЕ с вами в постели – это говорит о многом. Не надо выключать свет, задернув плотно в шторы и замотавшись в пододеяльник стыдливо краснеть и заниматься сексом так, будто вы что-то воруете. Лишаете удовольствия и себя, и ее. Девушки, женщины! Ну 5 лишних килограмм, ну 25, и что? "Если мужчина хочет женщину в одежде, значит он понимает, что у нее ПОД одеждой" — старый бабулин закон никто не отменял. И что такое целлюлит – он тоже не знает. Для него – это "симпатичные ямочки". Богиня – и точка! 8. Привычка к однообразию – убивающая отношения привычка. По статистике половина пар разбегается именно из-за этого. Даже если вы испытываете оргазм только в миссионерской позе -дайте партнеру возможность думать, что вы вся такая раскрепощенная фантазерка. Раскачаться на люстре и прыгнуть сверху на мужчину, сидящего на подоконнике – это может быть и слишком. Но не бойтесь перемен. Перемен поз, эмоций, ощущений. Как знать, может откроете много нового для себя. А любимую миссионерскую "позишен намбер уан", если уж до финала дойти по -другому не выходит – приберегите напоследок. 9. Долгая прелюдия – плохая привычка. Ясен перец, партнера надо подготовить. Но если вы поочередно испробуете на нем все, что видели в эротических фильмах – есть шанс, что вместо перехода к физическом акту получите совсем другое. Уставший "батон" — ваш партнер – перегорит. И ему станет банально все равно. Потом хоть медом мажьтесь, хоть цирковые кульбиты показывайте. Мысль у него будет одна: "Лучше бы я САМ…". Или САМА – девушки тоже не любят, когда их часами "разогревают". 10. Скромность – вовсе не та привычка, которая будет способствовать качественному сексу. "Ой, мне и так пойдет", когда партнер во всю старается в поисках заветной "кнопки" удовольствия и рыскает он явно где-то не там – это самоотверженно, но глупо. Да покажите Вы ему! Всё покажите! И расскажите. Где кнопка, как нажимать, что трогать, куда целовать и как облизывать! Не надо страдать синдромом первой ученицы в классе, которая все знает, все умеет, но скромна как коричневые бантики в косичке. Сначала, к слову, дайте понять, что вы его хотите, ведь мужчины – все поголовно "старые солдаты, не знающие слов любви", то есть не понимающие намеков. Иногда тактично, иногда в лоб – но говорите о своих желаниях, не скромничайте!