Анекдоты про туристов

Про отдыхающих в Турции.

Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...

Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают:

- Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!..

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:

- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?

- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

Турист присылает СМС из экзотического тура:

- Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.

Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться...

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс:

- Спасибо! нам так классно в Турции!

Написать им, что они в Египте… или не надо?

Всем известный путешественник Миша Рабинович обращается к хозяину отеля:

- Не могли бы Вы брать за номер поменьше?

- Та Вы шо?! Вы только оцените, какой прекрасный вид из окна!

- А если я Вам пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

Миша Рабинович отсылает из Флоренции письмо своему приятелю:

- Гриша! Какая Италия! А какая Флоренция!! А какие музеи!!!

Гриша, ты тока посмотри! Вот я специально для тебя сфотографировался рядом с Аполлоном! Тот, который голый и необрезанный – это Аполлон!

Как-то раз, будучи в Индии, Миша Рабинович загнал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

Как-то Моня Рабинович со своим закадычным приятелем Семой Абрамовичем полетели в Африку.

И вот сидят, значит, они в самолете и слушают объявление стюардессы о том что 50% населения в стране прилета страдают туберкулезом, остальные 50% - СПИДом.

- Моня! Ты таки слышал, шо она сказала?

- Да! Она сказала, что трахать надо тех, кто кашляет!

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...

Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а" !..

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.

Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт.

Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего.

Американец ещё бросает монетку – ни фига.

Ещё монетку - тот же эффект.

Постоял, голову почесал и думает:

- … а ведь это идея!

Так появились игровые автоматы.

Русский турист прибегает в жандармерию.

- Там у вас под мостом занимаются сексом!

Жандарм:

- Понимаете, это Франция, свободные нравы.

Турист:

- Да, но с трупом?!

Жандармы убегают и через 5 минут:

- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит:

- Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар.

Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену:

- Дайте же поспать, наконец.

На что услышал удивленно-радостный возглас:

- О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французски "Встань раком"? А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу.

Турист прилетел в Израиль.

В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:

- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?

- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.

- И давно вы здесь?

- Я здесь родился.

В Эстонии турист на трассе останавливает машину:

- До Таллина далеко?

Эстонец:

- Недддаааалеко.

- Подвезете?

- Садитесь пожалуйстаааа.

Едут они час, два, три…

- Скажите, а до Таллина далеко?

- Теперь дддааалеко!

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке.

Гид говорит гребцу:

- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.

- Ок.

Ну, поплыли. Гид рассказывает:

- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…

Лодочник:

- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…

Гид:

- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…

- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…

Гид:

- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…

Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.

Гид:

-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.

Лодочник:

- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …

(приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!