Музыкант устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.

— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм… Странно… А имя
— Иван.
— Иван?! Удивительно…
А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!




БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить
Чёрный Квадрат Малевича 1915 года
от Чёрного Квадрата Малевича 1929 года.
МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать,
какой стороной вверх должен висеть
любой из Чёрных Квадратов Малевича.







Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
- Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
- Будильник не сработал, и я проспал.
- Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?
- Вы сегодня прекрасно выглядите...







Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.







Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, блядь, этот Петя?!







Психотерапевт - "менеджер по связям с реальностью".







Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...







Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...







Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.







Его первой книгой был букварь, а последней - "Альпинизм для чайников"...







У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без неё. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.







- Давай, подруга, приезжай ко мне.
- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
- Откуда знаешь?
- Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду...







Правительство решило изменить потребительскую корзину: включить в нее валежник и все, что россиянин настрелял из лука, и выключить все остальное.







ВЕСКАЯ ПРИЧИНА
Когда юные поклонницы спросили актёра Театра сатиры Николая Матвеевича Плинера, почему он всегда играет маленькие роли, он ответил так:
- Понимаете, девушки, я живу далеко от театра и когда приезжаю туда, все большие роли уже разобраны...







— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.







Хочется в принципе понять, с курящими на балконах будут бороться снайперы или сразу ракетами "Калибр" хуярить будут?







Кот повадился время от времени гадить мимо лотка. Нет, с жидкой фракцией всё нормально, она всегда доставляется по месту назначения, а вот твёрдая периодически обнаруживается в полуметре за его пределами. Конечно, ругаю кота, иногда даже тыкаю носом. На некоторое время всё прекращается.
Сегодня утром обнаружилась очередная куча. Но в этот раз она была аккуратно замаскирована носком, стянутым из корзины с грязным бельём...







Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась. Это значит, что ты слишком много лишнего сказал.







Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.







Власть - Советам!
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Балконы - курящим!







Мне в жизни повезло: когда я ни о чем не думаю, у меня очень серьезное лицо...







- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
- Ну, ты - рисковый парень!







- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!







Был у меня знакомый. Бухарик и бездельник ещё тот. 3 класса церковноприходской. Вдруг, толи за ум взялся, толи закодировался, НО! Закончил вечернюю школу, потом поступил в технарь. После техникума успешно окончил институт. Получил диплом и через месяц так же успешно помер.
На том свете, наверное, тоже образование требуется.
PS. Дело было во времена бесплатного обучения.







Рабинович пришёл к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца.
- Яков Моисеевич, вы уже в третий раз в этом месяце, - сказал начальник, - просите отпуск и всё по той же причине...
- Я таки тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша?..







- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чём?
- Сорри, окошком ошибся.







- Слушай, вот ты мне советовал пару раз в день жену по заднице шлёпать, как бы ненавязчиво, мол, самооценка и настроение у неё тогда улучшаются. А моя наоборот назвала меня дебилом и не разговаривает. Может я что не так делаю?
- Расскажи, как это случилось?
- Так стоит она у плиты, я беру тапок, подхожу, ну и...







Птичьи права не проблема для тех, у кого хорошие крылья и кто не сидит в клетке.







УРОК ГРАММАТИКИ
Один воздушный гимнаст принёс художественному руководителю Ленинградского цирка Г.С.Венецианову заявление о выдаче проволоки для номера "Воздушная трасса", написав последнее слово через одно"с".
- Вы сейчас не очень торопитесь? - поинтересовался Георгий Семёнович.
- Нет.
- Тогда допишите в слове "трасса" ещё одно "с".







Книга нашей жизни плоха лишь тем, что заранее известен её финал.







Чего стоит самый лучший замок если дверь можно снять с петель?







В детстве я был о себе лучшего мнения. Но потом что-то пошло не так.







Когда надо действовать, не надо действовать на нервы.







Озябшую Душу согреет только Надежда







ЧТО ОБЩЕГО?

Чем Президент
Похож на мачо?
Не жениться,
Но всю страну ху@чит...







Весомость счастья.

Сколь весит счастье? – меньше грамма,
Тому свидетельство весы,
В пакетик счастье сложит дама,
Чтоб уместилось и в трусы.

Хотелось быть счастливой вместе,
Везла с той мыслью кокаин,
Но ДПС стоял на месте…
На годы счастлив муж один.







Название для молодёжного бренда: ЛОЖ
И слоган:
Для тех, кто кладёт на правила







Сбывая краденое за бесценок, пояснял: "Не для себя работаю - для людей!"







Идёшь спасать мир, а страховочку всё равно - оформи.