Мужчины, как общественный транспорт – всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет, а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.







Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась херня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер "на веселье", целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: "Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!"







На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин.
Это он ещё "прямую линию" с президентом не смотрел.







В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.







Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?







Сдавала как-то перед практикой анализы на ВИЧ. В этом центре нужно пройти в кабинет к врачу, уже не помню зачем. Так вот я к ней захожу, сажусь, она меня спрашивает: "АЭС расшифруйте мне, пожалуйста". Я сижу, думаю, зачем ей это, но отвечаю: "Атомная электростанция". Тут врач заливается хохотом и говорит: "Инициалы А.С. расшифруйте мне, пожалуйста". А я-то думала, меня на эрудицию проверяют! :D







На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на её-то свадьбе я обязательно поймаю букет.







Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.







Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.







Видел сейчас в "Пятёрочке " студентов. Радостные, плачут от счастья, обнимаются, поют студенческие песни, готовятся обмывать повышение средней стипендии с 2020 года на 90 рублей.







И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...







Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о парашютах.







- Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль?
- Хм-м... Не знаю... Ваше предложение так неожиданно...







Сижу на работе и играю в игрушку, где чувак пытается найти работу и старается не допускать промахи на работе, чтобы не выгнали его. Мой начальник застал меня за этой игрой…







- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!







Старость - это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".







Врач: так неприятно?
Я: да
Врач: а так?
Я: очень неприятно
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?







Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.







Если очень хочется но нельзя, то можно проверить - а не горит ли свет в холодильнике?







Странная традиция у рыбаков — перед тем, как нацепить червяка на крючок и забросить удочку, обязательно надо на него поплевать! Можно подумать, что на морально униженного червяка, лучше рыба клюёт!







Беседуют два одессита. – Что ты думаешь о сексе? - Ой, не морочь мне голову! У меня шестеро детей, и мне некогда заниматься теорией.







Дорогие женщины! Не пилите своих мужчин! Вам с этими опилками ещё жить.







Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за компьютер, засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу, пожарный говорит: - Братан, ты должен на ней жениться.







- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего ты взяла? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой.







Нуддистский пляж – мир кожи и меха!







В Мексиканском заливе встретились ураган «Катрин» и смерч «Тайсон», в результате чего появился маленький сквознячок «Андрюшка».







После тяжелой и продолжительной службы сломался ноутбук. Полез я его разбирать, из любопытства...
...шляюсь я сколько-то лет назад по компьютерному рынку, вижу на витрине длинную изогнутую медную штуковину, интересуюсь у продавца: "А чтó это?" Он отвечает, устало так: "Ведь если вы не знаете, что это - значит, оно вам не нужно?"
...вот. Теперь знаю. Это была ноутбучная система охлаждения.







- Набрала грибов, сейчас буду жарить. - Что за грибы? - Не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое.







Муж решил присутствовать при родах. Вошёл в родильное отделение, и упал в обморок. Откачали. Жена начала рожать, опять упал. Откачали. И так несколько раз. Очнулся, ему говорят: - Поздравляем, вы стали папой! - Мальчик или девочка? - У вас дочка. – Ну, слава богу, хоть не будет мучиться так, как я!







- Милый, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. - Опаньки... И сколько времени? - Минут 10-15. - Афигеть! Это кто ж тебе сказал? - Диспетчер. – И, когда ты была у этого диспетчера? - Любимый, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.







Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и даёт бомжу несколько рублей. – Зачем ты это сделал?- возмущается первый. Ты же знаешь, что он всё потратит на водку! - А мы?







Жена - мужу: - Говорят, что если супруги прожили вместе достаточно долго, то у них и мысли сходные. Например, мы всегда покупаем в магазине одни и те же продукты, нам нравятся одни и те же фильмы, любим одни и те же блюда, читаем одни и те же книги… Муж: - Ничего подобного, если бы у нас с тобой были одинаковые мысли, ты бы трусы не успевала одевать.







Жена мужу: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем. Муж: - Тот или этот?







Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»







- Что, сдаёшь на права? - Да, тысячу долларов уже сдал.







Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.







Чем хорош интернет? Тем, что сколько бы ты ни выпил, почерк всегда ровный.