Бог наблюдает за тобой. Поэтому живи так, шобы ему таки было интересно! © Древняя еврейская мудрость

Жена обращается со мной как с богом — вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

— Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»?

— Что, что? Повернуться направо и смотреть – когда ещё такое увидишь…

Собеседовaние новичкa с нaчaльником полиции:

— Ну что, тебе известно, что тaкое детекторы лжи?

— Дa. Я уже год женaт нa одной из них.

Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:

— А где ваша знаменитая Деpибасовская?

— Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!

— А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!

— Пpостите, а вы стояли или сидели?

Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего,

все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что

семью заинтересовало — кто это?

— Вы знали усопшего?

— Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом…

— Вы, наверное, очень сожалеете?

— Конечно….. Ведь даже его последние слова были обращены ко мне…

-…?

— Он мне так настойчиво говорил: «Петрович, мать твою — не двигай леса…»

Надпись перед исповедальней: «Отец Онуфрий, гоню беса».

— Как называется место на кладбище где сидит сторож?

— Живой уголок

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.

— Тебе подруга звонила? — поинтересовался он.

— Нет, это кто-то ошибся номером.

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.

Вроде бы всё так, но…

Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.

Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем…

Ужинаю как нищий — жру всё, что найду!

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках.

Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

— Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88? 

— Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.

Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?»

Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.

Жена приготовила ужин.

Самой попробовать – страшно.

Кота жалко.

Сидит, ждёт мужа…