Подборка новых анекдотов
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией.
У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные – родители, братья, сестры, дети – даются нам судьбой.
Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку.
Потом вспомнил, что щенка выбрала жена.
Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену – тоже большое преувеличение…
С годами дураки не умнеют…
… а просто становятся старыми дураками.
- А из нашего окна, баба голая видна…
- Купил все-таки бинокль?
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор.
Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке…
… одетых лучше, чем ты.
Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.
- Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?
Когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса.
А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы.
У одного мусульманина было две жены.
Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.