Сидят два кума в поле, пьют горилку. Вдруг над ними пролетает кукурузник...

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?

Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь недавно работаю…

Сорок лет. Молодость уже знает…

…, а старость ещё может.

- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

- Мне нужна волшебная палочка. 
- Есть только крабовые. 
- Давайте.

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

- Деда, а что за сайт ты смотришь?

- Исторический, внучек, исторический…

- Деда, но ведь это порнографический сайт!

- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.

- Сёма, я хочу секса! 
- Не отвлекай меня, я на работу опаздываю. 
- Ну так что, придёшь на полторы минуты позже..

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

Сидят два кума в поле, пьют горилку. Вдруг над ними пролетает кукурузник и врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит:
— Да, куме, яка краина, такие и теракты.