Анекдоты посмеяться
1. В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище "Леди Га-га".
2. С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.
3. После опустошения брендовых магазинов протесты против расизма в Нью-Йорке пошли на убыль.
4. Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?
5. "Армянское радио" спрашивают:
- Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
"Армянское радио" отвечает:
- Конечно. Это - отличное слабительное для мозга.
6. - Фаечка, я решил стать вегетарианцем.
- Изя, ты и раньше был козлом!
7. …Почему есть сыр фета, но нет колбасы Тютчева?
8. - Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
- А как ты их узнал, записал номер?
- Мне что, делать нечего? Просто запомнил.
9. - Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
- Ты ж нигде не работаешь.
- Да-да. Звони.
10. - Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?
11. Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сек&ом
2. Сек& заканчивается ссорой
12. Понимая, что "живьём" на отечественной эстраде всё равно никто не поёт, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.
13. - Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
- Нет.
- Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
- Чебурек.
- Один или два не будешь?
- Два.
14. Летят два самолёта, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолётов, принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолёта:
– Давай ты влево поворачивай, а я вправо!
15.
16. Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.
17. Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.
18. Предлагаю включить в конституцию пункт, что, если температура больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим.
19. Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.
20. Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...
21. Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
- Не хватает? – спросила принцесса.
- Нет, лишние.
- Это мои.
- Не ожидал, – сказал дракон уважительно.
2. С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.
3. После опустошения брендовых магазинов протесты против расизма в Нью-Йорке пошли на убыль.
4. Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?
5. "Армянское радио" спрашивают:
- Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
"Армянское радио" отвечает:
- Конечно. Это - отличное слабительное для мозга.
6. - Фаечка, я решил стать вегетарианцем.
- Изя, ты и раньше был козлом!
7. …Почему есть сыр фета, но нет колбасы Тютчева?
8. - Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
- А как ты их узнал, записал номер?
- Мне что, делать нечего? Просто запомнил.
9. - Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
- Ты ж нигде не работаешь.
- Да-да. Звони.
10. - Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?
11. Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сек&ом
2. Сек& заканчивается ссорой
12. Понимая, что "живьём" на отечественной эстраде всё равно никто не поёт, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.
13. - Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
- Нет.
- Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
- Чебурек.
- Один или два не будешь?
- Два.
14. Летят два самолёта, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолётов, принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолёта:
– Давай ты влево поворачивай, а я вправо!
15.
16. Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.
17. Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.
18. Предлагаю включить в конституцию пункт, что, если температура больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим.
19. Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.
20. Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...
21. Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
- Не хватает? – спросила принцесса.
- Нет, лишние.
- Это мои.
- Не ожидал, – сказал дракон уважительно.