А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?
Если на вещевом рынке за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, то потом, можно чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в туалете.
Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?
Удивляет, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами бубновую семерку не принимают.
Спонсор Нового года – косметика “Русская”: Мужчины пьют, женщины хорошеют!
Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения!
Врач после осмотра:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно
отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
Прямой эфир ТВ-передачи “Авария дня”.
Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск.
Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов.
Тот не желает, уворачивается от камеры.
Но немного подумав, вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы, наверное, отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…
С детства мечтаю увидеть трех животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху!
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит.
Два рыбака рыбку ловят...
- В рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение!
- С утра терплю, больше не могу - давай штопор!
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена
наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
- Ты знаешь, Петрович, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит, мы его вчера допили!
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
Плакат в ГАИ: "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия"
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Вася?
… а ты не Вася, ты Коля! И так сразу хорошо, такой на душе праздник!!!
- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал - Так и есть одной не хватает