Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать...

18 сезонов «Битвы экстрасенсов» и никто не догадался вложиться в биткоины.

В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается:
— Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.

— Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи!
— Это кто был?
— Да так, из военкомата звонили..

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.

На форуме обсуждение:

- Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?

- У меня стоит.

- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

Обычный разговор после неудачного шопинга…

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!

- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Дояр Прокоп Нетудыхата из колхоза «Светлый Путь» назвал корову Клавдия Шиффер и теперь получает от процесса доения ни с чем ни сравнимое удовольствие.

Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках:
— Ты где был, скотина, всю ночь?
— На кладбище.
— Ой, Васенька, а что, кто-то умер?
— Дорогая, не поверишь, там ВСЕ умерли!

Старый партийный работник учит своего сына:

- Запомни, Вася! Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.

А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.

Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы...

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть
остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
— Смотря, в какой позиции…

Бог собрался в отпуск и спрашивает святого
Петра, куда бы ему поехать.
— А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.
— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
— Может, на Меркурий?
— Слишком жарко.
— Хорошо, может, тогда на Землю?
— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я
там был последний раз 2000 лет назад, у меня
был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так
вот они до сих пор об этом говорят!