Подборка анекдотов

 

Недавно болтал со знакомым инопланетянином. Он говорит, все сейчас только Землю и смотрят. Говорят, этот сезон вообще огонь! .

* * *

— У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.

— Это они дружат, по переписке.

* * *

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернется, а если не увернется, то чего шарлатанов жалеть.

* * *

В России политика — это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.

* * *

— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?

— Да по лицу! . .

* * *

— Сема, выходи!

— А шо надо?

— Есть проблемы!

— А я не хочу есть проблемы, я хочу таки есть форшмак!

* * *

— Мотя, меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?

— Да Вы шо? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже и не помылся!

* * *

Жизнь — это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.

Бармен удивленно: — Это же невозможно?

Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.

Бармен: — Ба, да вы фокусник!

Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

* * *

— Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!

— А слух у него есть?

— Когда я его зову, он, как правило, откликается.

* * *

Вообще-то, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали: ожирение, сахарный диабет, нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам...