"Мне в свое время все запрещали": как мы сами себя уговариваем, балуя наших детей. Этим оказываем им медвежью услугу

Позволяете ли вы своим детям манипулировать вами? Вы идете у них на поводу? Вы уступаете детям, даже когда знаете, что это вредит им? Интересуетесь ли вы их жизнью? Доктор Маргарет Пол считает, что разрешительное воспитание берет свое начало из набора ложных убеждений. Именно они позволяют детям контролировать вас.

1. Если я буду что-то запрещать, они не будут любить меня

Дети могут обижаться на нас, когда не получают того, чего они хотят. Но если вы постоянно будете идти у них на поводу, исполнять все их желания, особенно когда это противоречит вашим принципам или вредит им, они перестанут вас уважать.

Вместо того, чтобы быть любящими и заботливыми, они станут дерзкими и требовательными. Это яркий пример разрешительного воспитания.

2. Соглашаясь с тем, чего хотят мои дети, я уверена, что они будут меня любить

Когда вы потворствуете своим детям только ради того, чтобы получить их любовь, вы можете добиться обратного эффекта. Уступая, вы хотите контролировать их отношение к вам. В этом случае вы больше озабочены тем, чтобы получить их любовь, чем тем, чтобы быть любящим родителем. Это учит их быть манипулятивными для получения желаемого.

3. Если я уступлю, то смогу избежать проблем

Вам может казаться, что таким образом вы избегаете проблем, но это заблуждение. Проблемы, которые создаете вы, проявляя снисходительность, обязательно вернутся, чтобы преследовать вас в будущем.

4. Подчинение как способ контроля

Еще одно распространенное заблуждение. Любое поведение по отношению к другому человеку, которое направлено на то, чтобы что-то получить, а не дать, ни в коем случае нельзя назвать любовью.

5. Уступлю - и конфликт будет исчерпан

Любая уступка создает беспроигрышную ситуацию, но не ведет к разрешению конфликта. Уступая детям, вы оказываете им медвежью услугу: вы не научите их разрешению конфликтов. Повзрослев, они будут ожидать уступок от своих оппонентов. Это яркий пример разрешительного воспитания.

6. Лучше уступить, чем узнать, что детей не волнует то, что для меня важно

Это может быть оправдано в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной вы можете потерять себя еще больше. Если ваших детей не заботит то, что волнует вас, это происходит из-за того, что вы не говорили с ребенком, не рассказывали, что вас заботит. Когда вы постоянно отодвигаете свои интересы на второй план, вы даете всем вокруг себя повод думать, что ваши желания и проблемы не имеют значения.

7. Уступая своим детям, я показываю, как они для меня важны

Дети поймут, что они важны, когда к ним относятся с уважением или любовью и когда вы сами испытываете к себе эти чувства. Уступая детям, вы непроизвольно учите их тому, что ваше мнение как родителя неважно, и они эту веру впитывают и применяют ее к себе. Дети учатся на том, как вы относитесь к себе и к ним.

8. Я не хочу все запрещать, как мои родители, а стремлюсь быть снисходительным

Авторитарность и снисходительность – это не единственные два способа воспитания. Пообщайтесь с детскими психологами, чтобы узнать другой способ, который больше подходит для вашего ребенка, и подумайте, стоит ли отказываться от своих принципов, убеждений, чтобы быть любимыми своими детьми.

9. Я способна подавить свои чувства, чтобы сохранить отношения и любовь ребенка

Детям необходимо чувствовать любовь своих родителей. Нет никакого способа сохранить уважительные отношения, когда вы отказываетесь от своих чувств.

10. Я могу влиять на своих детей таким образом, чтобы они не замечали этого

Дети очень остро все замечают и оценивают. Особенно они чувствительны к вашей энергии. Когда вы отгораживаетесь от них, они глубоко страдают от недостатка любви.

Какими могут быть негативные последствия для вашего ребенка от снисходительного воспитания?

Несмотря на то что в некоторых случаях уступка ребенку может дать вам ощущение безопасности, такое поведение имеет множество краткосрочных и долгосрочных последствий. Когда мы все позволяем нашим детям, считая, что решаем все проблемы, мы наносим им и себе вред.

Возможные последствия:

1. Ребенок становится неуважителен и требователен.
2. Он не понимает чужих желаний и нужд.
3. Ребенок надеется, что кто-то другой возьмет на себя ответственность за его поступки.
4. Несмотря на все уступки, он никогда не бывает счастлив.
5. Несмотря на снисходительное отношение, ребенок часто сердится на родителей.
6. Ему чужда самодисциплина.
7. Ребенку не хватает самостоятельности.
8. Он может быть склонен к депрессиям.
9. Ваш сын или дочь чувствуют себя нелюбимым и не заботятся о своей безопасности и здоровье.