Смешные короткие анекдоты

1. - Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
- Теперь я занят поисками современных монет.

2. Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на Монетный двор грузчиком.

3. - ленка, привет, когда будем буxать?
- Мог бы и с заглавной буквы написать.
- ленка, привет, Когда Будем Буxать?!

4. Тоже нажимаете кнопки лифта теперь костяшками пальцев?

6. Девушки, запомните, если ночью холодильник не идет к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

7. Хорошо подвыпившие мужики заходят в автобус, удобно устраиваются и наливают себе водку в пластиковые стаканчики.
Кондуктор:
– Молодые люди, а за проезд?!
– О, отличный тост! За проезд!

8. Блондинки чтобы запомнить свой номер телефона, подгоняют свои габариты под 90-57-87.

9. Корова лезет на дерево. Ворона, увидев это, спрашивает:
- Далеко собралась?
- Да вот, яблок покушать...
- Дуpа, это же береза!
- А у меня с собой!

10. - Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

11. Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

1. - Надень шапку, голову простудишь!
- Ну мам, у меня маска теплая!

2. Знаю aлкaшей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.

3. Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин "наработка опыта".

4. - Что такое средний класс?
- Средний класс – это когда в общем-то классно, но как-то средне.

5. Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
- Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке...

6.

7. - Доктор, у меня сек$уальное расстройство.
- Как это происходит?
- Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!

8. Когда поют красиво, это надо слушать, но не надо верить.

9. Вечер. Сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивлённо спрашиваю:
- Ты чего?
- Так и придётся доживать с тобой век.
- Чего?
- Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.

10. Раньше я был толстым и меня обзывали "Жорка-обжорка".
Мне это надоело, я стал активно заниматься спортом и меня стали обзывать "Жорка-тренажёрка".

11. Я долго ездил в поездах и познал истину - ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.

1. Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

2. Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

3. Шеф – подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

4. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.

5. - Ты меня любишь?
- Да я просто очарован твоей красотой!
- Брось тогда пить.
- Как?! Отказаться от тебя?!

6.

7. Блондинка:
- А где вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.

8. Одесса, пляж Ланжерон:
– Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
– Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

9. Мораль сказки "Колобок": ешь, пока теплое.

10. Меня сегодня с пары выгнали. Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.

11. Зарплата шепчет – давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая…

12. Только во время сессии и узнаёшь, что в Интернете есть не всё...

13. Я почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь появился и я вообще, блин, в ярости!

14. Попробуйте объяснить ребенку что раньше каналы на телевизоре переключали пассатижами.