Анекдоты про блондинок

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

- Брюнетки... долгими одинокими вечерами...

Блондинка пишет подруге SMS:

- Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!

И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".

Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

Блондинка рассказывает подруге:

- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.

- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.

- Мне муж показал...

Блондинка звонит подружке:

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.

В зал впархивает обалденная блондинка.

Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста…

… может быть специалистом по атомной энергетике...

Две блондинки говорят по телефону:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, миллион - это не реально.

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:

- Почему вы отравили соседей?

- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!

Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Блондинка звонит в техподдержку и жалуется:

- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?

- Пальцем покажи.

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Блондинка собирается в турпоход:

- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.

Мама ей говорит:

- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.

- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:

- Почему спереди и сзади разные номера?

- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

- 67 процентов блондинок - полные дуры!

- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

Блондинку спросили, у кого она одевается.

- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

- Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?

- Та, что стонет!

Доктор говорит блондинке:

- Не дышите.

Блондинка:

- А вы что, пукнули что ли?

Гаишник тормозит блондинку при выезде из Лефортовского тоннеля:

- Почему не включили свет?

- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

Разговаривают две блондинки.

- Ты кричишь во время секса?

- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?

- Нет конечно.

- Почему?

- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

Из дневника блондинки:

"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".