Полиаморные отношения

Полиаморные отношения — это когда два человека, составляющее пару, договорись, что у каждого из них могут быть «отношения на стороне», параллельные сексуальные отношения. Отличие полиаморных отношений от союза, где один или оба изменяют друг другу, в том, что партнёры договорились о такой форме отношений.

«Так мы вместе или нет»?

Часть психологов называет полиаморные отношения «новыми правилами», продиктованными самой жизнью современного человека.

«Новые правила»

Некоторые сексологи рекомендуют пробовать полиаморные отношения парам, жалующимся на затишье в сексуальной жизни.

Я размышляю на тему феномена полиаморных отношений уже некоторое время. Надеюсь, вам будет интересно подумать вместе со мной и поделиться своими мыслями и, возможно, опытом.

Вот о чем я думаю…

• Во-первых, — все отношения изначально диадны, они разворачиваются между двумя, в паре.
• Во-вторых, как минимум один человек в этих отношениях является «устойчивым объектом» или оба являются друг для друга устойчивыми объектами.

Первые диадные отношения разворачиваются между мамой и младенцем. Мама является устойчивым объектом, к ней обращены все потребности младенца, и в норме мама их удовлетворяет. Иногда случается, что мамы бросают младенцев, но это скорее исключение. Младенцы же никуда не деваются, если только не умирают. Они очень устойчивы в своей привязанности. И мама может на эту привязанность рассчитывать.

Самые первые наши отношения, которые формируют тип привязанности — это отношения с мамой. Если все было хорошо, мы вырастаем в людей с надёжной привязанностью.

Но если что-то пошло не так, привязанность может быть тревожно-избегающая или дезориентированная, или амбивалентная.

До какого-то времени — до года-полутора — младенцу никто не нужен кроме матери. Но наступает момент, и в жизни ребёнка появляется ещё кто-то — чаще это отец, но бывает и другой ухаживающий взрослый, например, бабушка. Теперь у младенца есть ощущение — «эти двое любят меня», « папа любит меня так же страстно и сильно, как мама».

Эта младенческая идиллия часто представляется в мечтах людям, желающим жить в триаде. «Эти двое любят меня, а я люблю их» или «Мы вместе будем его (её) любить.»

«Будем прекрасным единым целым»

В года три у малыша может появится своя персональная комната, и он может ощутить, что «папа и мама что-то делают без меня, а меня не пускают», « папа пытается маму у меня отобрать». Или вдруг появляется второй ребёнок, и мама начинает делить свою любовь уже между ним и таким же страстно любимым объектом. Но мама при всем при этом остаётся (!) — она остаётся устойчивым объектом. Случаи, когда мама отдавала старшего ребёнка в детдом с рождением младшего, единичны, и когда мужчина разрушал связь матери с младенцем, заставляя мать отставить своего младенца ради любви к нему — нонсенс.

В норме триада — « мама, папа, я» — очень устойчива. Папа любит маму, мама любит папу, папа любит ребёнка, мама любит ребёнка, ребёнок любит маму, и ребёнок любит папу.

В отношениях трёх взрослых людей, желающих жить в триаде, есть мечта именно о таком « семейном рае». « Я буду как в детстве жить с мамой и папой или с двумя мамами, в заботе, ласке и любви».

Но мамы все же достаточно редко отказываются от мужей, чтобы жить вдвоём с дочерью или сыном. Мужья также редко бросают своих жён, чтобы жить со своей дочерью. Дочери и сыновья не «уводят» своих отцов и матерей, чтобы жить с ними парой. И при всем похожести этих вариантов — с детьми все же не занимаются сексом, их любят и о них заботиться просто за то, что они есть. В отношениях трёх взрослых партеров все иначе.

В полиаморных отношениях объекты ещё более неустойчивы друг для друга. Это как если представить, что мама уходит куда-то и там играет и веселиться с каким-то ребёнком, которого любит также страстно как и меня. Допустим, можно представить, что мама- няня у чужого ребёнка или воспитатель в детском саду, но все же даже, если ребёнок и боится, что в какой-то момент мама променяет его другого ребёнка, это жизнью подтверждается редко. «Мама — это мама. И мама — она только мне. Она МОЯ мама».

В полиаморных отношениях такой эксклюзивности нет.

Это просто женщина, которая с тобой рядом, воспитательница в детском саду или в детдоме, не твоя мама. Или мама ещё для многих-многих детей. Даже в многодетной семье, когда моя мама — мама ещё для кучи детей, устойчивость сохраняет тем, что она все равно остаётся моей мамой, что однажды она не скажет: « Извини, между нами все кончено, с твоим младшим братом Васенькой мне интересней, чем с тобой, он юн и прекрасен, а ты иди ищи себе другую маму.» Устойчивость объекта сохраняется.

В полиаморных отношениях — «Мы пересеклись в этой точке земли, нам хорошо вместе, но не более. В любой момент я выберу другого или другую. Я встречаюсь ещё с одним или несколькими, я не выбираю тебя, я продолжаю находиться в процессе выбора, я с многими и не с кем.»

«Так мы вместе или нет?» — мог бы спросить один из полиаморной пары.

На мой взгляд — «Нет, не вместе.»

Обсуждая исторические корни полиаморных отношений, чаще правда полигамости мужчин, чем полиамории, приводят в пример гаремы.

Гаремы — это не полиаморные отношения, поскольку женщина в гареме не может выбирать другого партнёра. Она остаётся устойчивым объектом для своего султана. Даже если он выбрал её всего-навсего на одну ночь, она никуда не денется и будет до конца дней ждать его в том же месте, где он её оставил. Женщина в гареме — это скорее мама «блудного сына», она не исчезнет, даже если сын не вернётся. Устойчивости отношениям придаёт устойчивость хотя бы одной фигуры из пары.

На мой взгляд, полиаморные отношения — это вариант не выбора этого партнера.

Не выбора изначально, не выбора уже или не выбора сейчас.

В начале отношений, когда я просто встречаюсь с несколькими партерами и ты не единственный и более того, мне все равно, что я не единственная у тебя — такой секс по дружбе, отношения, в которых мы можем обсуждать наших партнёров, делиться подробностями похождений, быть хорошими друзьями и классно заниматься сексом, но при этом мне не пара. Сегодня я с тобой, завтра я с ним. Куда ты пойдёшь и с кем будешь ты, меня тоже не волнует.
Мы поженились, но я ещё хочу погулять, в конце- концов, жизнь одна и я не хочу отказываться от возможности иметь секс с кем-то кроме тебя. Это хорошо ложится, когда «мне можно, а тебе нельзя». Когда я погуляю, но я не хочу, что бы ты тоже гулял и я буду сильно злиться, закатывать истерики и т. д. если ты решишь с кем-то замутить кроме меня. Иначе мы опять сталкиваемся с вопросом: «Так мы вместе или нет?»

В середине отношений

Мы пара и у нас даже дети, но я понимаю, что в нашем браке как-то слишком стало душно. Мы решили взять себе отпуск. И провести его в отдельности друг от друга или разместить свои фото на мамбе и «гульнуть», чтобы впустить в наше отношения новую струю.

Может сработать, а может и нет. «Там» может оказаться интересней, веселей, моложе или опытней и умней — и кто-то может точно не вернуться в отношения в пару или уйти надолго, оставив другого в терзаниях — «Что будет дальше?»

После десяти-двадцати лет брака

Мы выросли, изменились. Я уже не та девушка, на которой ты женился, ты не тот парень, в которого я влюбилась 25 лет назад, я хочу повстречаться с другими мужчинами, а возможно попробовать отношения с женщинами или вернуться к отношениям с женщинами, наши дети подросли или их не было, и нам тем более не перед кем отчитываться и держат фасад. Я хочу пожить одна или давай жить вместе, но мы сможем встречаться с кем-то другим.

Может и сработать, и пара выйдет на новый уровень понимания друг друга, вернётся в моногомные отношения обновлённой, изменившейся.

Только есть риск — а) что не вернётся; б) что кто-то из пары не сможет пережить измен другого; в) что отношения на стороне никуда не уйдут и теперь это уже не диада, а отношения четверых и более людей.

Вы скажите — брак тоже не даёт никаких гарантий, моногамия в браке условна — люди изменяют и уходят, имеют постоянных любовников и любовниц или каждую неделю нового сексуального партнера.

Да, все это так, но есть одно «но»

В браке акцент на «нас». Мы «пара», мы «главные» в этом театре жизни, и мы хотим оставаться «вместе». Поэтому все же гласно или не гласно, но разлады пары принято решать внутри пары, если что-то не нравится, то с этим идти к своему сексуальному партеру и пытаться наладить с ним, а не пробовать решать это на стороне. По крайне мере, сначала и в «идеале» это так.

В полиаморных отношениях — я свои потребности удовлетворяю с тем, с кем мне удобно, если мне что-то не нравится с тобой, то я найду того, с кем мне нравится и ты делай точно также. В итоге вся энергия, которая поднимается внутри пары на решения конфликтов и на развитие пары, просто сливается на сторону.
Полиамория — может быть просто способом бегства. «Одним из». Другие известные способы — промискуетет, трудоголизм, погружение в творчество, путешествия, бесконечное генерирование и решение бытовых проблем, алкоголизм.

«Чтобы не встречаться с чем, я бегу в другие отношения?»

Со своим возрастом? С желанием наверстать упущенное, с разочарованием и с признанием, что большая часть жизни прошла? С признанием, что выбор партнёра был сделан неверно? С тем, что я его никогда не любила и раньше, как-то с этим можно было жить, а сейчас уже нельзя? С обнаружением, что в моей жизни не было любви, а я так хочу её испытать? С тем, что от своего партнёра я не получаю финансовой поддержки, а хочу наконец то побыть «девочкой» и пожить за счёт мужчин?

По большому счету все эти вопросы направлены к себе и в существующие отношения, ко второму человеку из пары. Начав их рулить в отношениях самостоятельно или в семейной терапии можно многое обнаружить, что-то легализовать и однозначно отношения будут меняться. Но такая легализация и признание может привести к разладу, а как-же дети, ипотека и привычки…?

Большинству людей как мужчин, так и женщин, «ходящих на сторону», говорят, что не собираются разводиться, просто им чего-то не хватает. Вот это «что-то» они и ищут «на стороне.» Начав прояснять эти вопросы со своей второй половиной они рискуют потерять устойчивость в браке, что-то начнёт меняться, и не известно, чем все это закончиться.

Вот так и тлеют угольки в семейном очаге, варятся, не остывают совсем отношения, не заледенели и хорошо… А страсть, огонь души, интерес и сексуальное желание — все это… в другом месте.

Автор Ирина Дыбова