О потребности в любви

Травмированный нарциссизм в каком-то смысла - основополагающая особенность российского менталитета. То, что сразу и в первую очередь бросается в глаза. А начинается все с потребности в любви. И следующей за ней потребностью в принятии/одобрении/what have you. Ничего экстраординарного во всем этом нет. Это базовые потребности любого ребенка. Да и взрослого тоже. Их современное и правильное удовлетворение влечет за собой устойчивую самооценку/уверенность в себе/самодостаточность/самоуважение/what have you.Trouble is, нельзя дать то, чего нет. Это большой миф, что все родители by definition любят своих детей и готовы давать им свою любовь/поддержку/принятие/одобрение/etc 24/7/365. Кому-то везет с родителям; кому-то нет. Кто-то получает все, что ему нужно; кто-то не получает ничего. Причем, речь отнюдь не про материальные блага. А именно про эмоциональное “питание”. “Сытого” человека видно издалека - ему ничерта от других людей не надо, потому что ему и так всего достаточно. Ему и так - еще на старте жизни - в семье все дали. Такие чем-то напоминают избалованных домашних котов: сто пятьдесят мисок с разнообразной едой к услугам Его Котейшества, а он даже ухом в их сторону не ведет, потому что толстый, круглый, ленивый и откровенно picky. У таких нет внутренней эмоциональной “black hole”, в которую постоянно нужно что-то - что угодно, главное non-stop - закидывать, чтобы с ума не сводила. И они выбирают - придирчиво, внимательно и неспешно - то, что “поглощают”. Лучшее для них. “Голодных” тоже видно издалека. Во-первых, они одержимы поисками гарантированных способов получить то, что им надо. Точнее всего это описывают слова одной бывшей клиентки - “Ты видел этих девочек из Instagram, да? Вот они востребованы у мужчин, потому что соответствуют современной моде. А я - нет.” (с). In other words, “штампованная внешность” - гарантированный способ получить внимание/любовь/etc. Если ее нет - или средств на нее, то все, жизнь закончена, остается только все глубже погружаться в депрессию и мечтать о самоубийстве. Потому что любовь-то не дадут! А еще - тем, как не дать другим это получить. Вместо себя. Этакая “собака на сене” - if I can’t have it, no one else will. Ну, или как это называют в психологии - “crab mentality”. Заканчивается тем, что все в итоге сидят по уши в дерьме. Зато всем плохо также, как мне, или даже хуже, чем мне. Но главное - им ничего не досталось, ура! Чем-то по сути своей sibling rivarly напоминает, только в иных масштабах/интерьерах. Ideally все должно быть так: я нашел тот самый гарантированный способ получить то, что хочу, и получил это, а теперь сижу там наверху и плюю вниз на всех этих неудачников. И мое самолюбие от этого цветет буйным цветом. Печально другое: все, что ребенок получает от родителей, - ценный ресурс, без которого он не может ни существовать, ни нормально развиваться. Этот ресурс не имеет ни аналогов, ни равноценной замены. Так что все эти слава/деньги/что там еще - всего лишь суррогат. И в миллионной степени не такой “питательный”, как то, что дают родители. Ну, и выходит гонка за дешевым химическим кайфом. Что, by the way, - внутренняя механика различных зависимостей: от алкоголя и наркотиков до секса и being in the public eye. Во-вторых, они панически боятся to fuck up. Что логично в каком-то смысле - за такие вещи по голове точно не погладят. Скорее - по заднице надают. Тоже - странная такая особенность российского менталитета: совсем недавно - вместо того, чтобы морально поддержать молодежную сборную по хоккею после череды проигранных матчей в полуфинале чемпионата мира, их только ленивый не пнул. И посильнее, побольнее, чтобы место свое знали. Все, кто смеет fuck up, будут уничтожены. Да, своими же. А тоже из семьи идет: если родителю от ребенка нужны только его успехи и/или примерное поведение, то сам по себе ребенок не имеет никакой ценности и его можно выкинуть на помойку, если он doesn’t live up to their expectations. Ну, и, соответственно, ни о каком умении помочь/поддержать/порадоваться за другого человека у него не идет в принципе. Как и об умении совершать ошибки и великодушно их прощать и себе, и другим. Потому что это - просто ошибка, а не “сейчас на плаху поведут”. Отсюда и эта чудная установка - “Или ты всегда прав, всегда во всем лучший, или тебя забьют. Хорошо если не насмерть.” On the one hand, все сразу бегут доказывать свою правоту/экспертность/статустность/что там еще. Потому что, если доказал, то - молодец, чего-то стоишь, вот тебе тщательно отмеренный по размеру - дабы ничего лишнего не досталось - кусок одобрения/любви/etc. Ты же не fucked up, это достижение так достижение. On the other hand, фантастическое неумение проигрывать. Вместо того, чтобы сказать, мол, да, вчера я был лучшим, сегодня лучше кто-то другой и это нормально, начинается закидывание того, кто оказался лучше, дерьмом. С целью забросать так, чтобы его видно не было, только меня. Ну, типа нифига я не fucked up. А это просто куча дерьма рядом из ниоткуда образовалась. В-третьих, они дико завидуют “конкурентам” и постоянно рвутся их “топить”. В конце прошлого года как раз наблюдал, как один товарищ, которому, похоже, какая-то женщина на хвост наступила, публично исходил дерьмом в типичном сексистском стиле - “Женщины в моей профессии ничерта понимать не могут, потому что только я один в ней понимаю, а они вообще все поголовно дуры и выдают себя за тех, кем не являются”. Занятно, что сам товарищ при этом обычный рядовой специалист, а не “светило науки” (с) с присутствием в академическом пространстве и отличной карьерой. Не барское это дело PhD получать, ага. Да и не оставляет времени для травли других. Чем-то напоминает стаю голодных собак, которые загрызть друг друга готовы за кусок мяса. Даже тухлого. Даже мизерного размера. Потому что, кроме него, больше ничего никогда не обломится, даже случайно. Что очень печально, если так посмотреть: поскольку ярко показывает - насколько детям в семье не доставалось то, что их по праву. Насколько за это приходилось драться и вырывать друг у друга, ибо - “Мне самому мало, чтобы еще с другими делиться”. И каждый сам за себя. А те, кто каким-то образом забрался на самый верх food chain, - сволочи. Которых надо ненавидеть и, когда они полетят вниз, нужно танцевать на их могилах. И честным путем/трудом никто ничего добиться не мог, только “неправедными” способами. Вот бы узнать - как именно и сделать так же, это же гарантированный путь к тому, что нужно.Ну, и да, уровень токсичности везде, где собирается группа людей, naturally, быстро становится просто off the fucking chats. Потому что для того, чтобы внутри группы была приятная атмосфера, нужно уметь не рассматривать соседей как врагов, которые спят и видят, как уничтожить всех вокруг себя. Особенно это заметно в immigrant communities. Да, на контрасте и в сравнении с тем, что вокруг. Страна значения не имеет. Хотя - а в чужой-то стране, где все на птичьих правах в той или иной степени, что делить-то? В-четвертых, им очень свойственно “подлизываться”. Да, flattery will get you everywhere, это далеко не новость. Но в данном случае это как раз такое виляние хвостом в исполнении ребенка, пытающего задобрить сильного, большого и недоступного взрослого. Чтобы тот не гневался и дал ему все те блага, которые ему нужны. А дети от взрослых отличаются в том числе и тем, что у них еще нет понимания разницы между искренним комплиментом и вылизыванием задницы. Зато есть потребность во внимании и прочем. И тут - the end justifies the means. И на голову, и в трусы залезут, чтобы получить свое, наплевав и на личные границы, и на то, что любовь не выбивают из других силой, и на возможное нежелание другого человека это давать. Особенно шикарно это заметно в самой стратегии общения: либо стараются продавить с налету, либо начинаются манипулятивные танцы. Прийти и прямо попросить? Нет, легких путей мы не ищем. Есть тут, на этом канале, среди читателей несколько таких. Дочери недоступных в разных аспектов отцов, которые все никак не дойдут с этим до терапии. Кто-то не может найти нормального психолога - ну, так ищет, да; кто-то и вовсе считает, что не имеет никаких психологических проблем, поэтому терапия им ни к чему. Все сидят в бане, давно и прочно, потому что otherwise сразу начинается хоровод настолько детской восторженности по накалу и неуемности - и дико фальшивой, потому что отлично видно, что людям на самом деле надо, - что у меня уши моментально вянут. А у них шикарное объяснение своего поведения - “Ну, я же не вижу/замечаю/понимаю, что я это делаю” (с). Ага, “Это не я, это оно само”. Потому что для того, чтобы такие вещи за собой замечать, нужно иметь то, чего до определенного возраста нет у детей - способность к рефлексии. То есть нехитрый в общем-то skill, во-первых, распознавания собственных потребностей - и признания их наличия, а, в-вторых, оценки и анализа своего поведения. Парадокс в том, что, когда “голодные” сталкиваются с другими “голодными”, они честно - и, as a rule, неосознанно - пытаются “кормить” друг друга. Ну, примерно как их родители делали. Одни вываливают кучу лести и ожидают, что она так понравится, что им в ответ отвалят внимания/одобрения. Другие “топят” всех вокруг себя, чтобы почувствовать себя особенным, то есть хоть как-то самих себя “накормить”. Третьи и вовсе ходят по стеночке и соблюдают все мыслимые/немыслимые правила, чтобы ниоткуда не прилетело. Этой условной/иллюзорной безопасностью - когда никто не трогает - тоже можно быть “сытым”. Особенно если в детстве ее не было стараниями вспыльчивых и непредсказуемых родителей. А самые наглые и целеустремленные решают задачки - как всегда быть “сытым” за счет окружающих. Потому что, дескать, survival of the fittest. Действительно “сытым” в такой среде делать практически нечего. Ну, при условии, что нет комплекса Спасателя и/или склонности к самопожертвованию. Ибо она вообще не располагает к спокойному существованию. Поэтому такие чаще всего переезжают к другим “сытым”, где не нужно драться за эти самые сто пятьдесят мисок. Лень же во всем этом участвовать, хочется просто жить и celebrate it. Источник