Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом...
Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая.
С какой начнем?
- Давай с плохой...
- Меня уволили!
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
Встречаются два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
- Папа, - говорит сын, - а почему у жирафов шеи длинные?
- А это, сынок, чтобы легче было листья с высоких деревьев
срывать.
- Да? А почему тогда деревья высокие?
- Ну, сынок, - отвечает папа, - это чтобы жирафам не
приходилось наклоняться.
Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
Сидят студенты и ждут еще одного.
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
- Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.
- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?
- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
Обсуждение корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.