Анекдоты про День рождения. Часть 2
- Семочка, что тебе подарили на День рождения?
- Видишь, вон под окном, стоит новенький Ferrari красный?
- Ого! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на День рождения.
Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!..
Бомж стучится в дверь к новому русскому, ему открывает такой упитанный мужик.
Ну, бомж ему и говорит:
- Дайте, пожалуйста, кусочек торта...
Мужик такой офигевший:
- Какого торта, ты же всегда хлеба просил?!
Бомж смущенно:
- …а у меня сегодня День рождения...
Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери.
Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки, назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей.
За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду.
У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил бомжам поколоть дрова для баньки за харчи и самогон.
Те, довольные, пошли колоть.
Тут раздается телефонный звонок, и заболевший клоун говорит, что он не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей?
И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе, высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.
Охреневший НР зовет второго бомжа и грит:
- Слышь, мужик. Твой кореш не хочет это все повторить для детей?
Стольник баксов дам! И еще литр самогону!
Тот кричит другу:
- Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь?..
У одного известного чемпиона по боксу и по совместительству мэра города берут интервью.
Он ведет себя, как и положено, степенно, отвечает медленно, над каждым ответом подолгу думает.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?!
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня День рождения…
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой по парку.
Наташа:
- Поручик! У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
Ржевский:
- Киндер-сюрприз!
Наташа:
- Как скоро?
Поручик:
- Сюрприз сегодня в полночь, а киндер через девять месяцев.
Парень говорит девушке:
- Ты сегодня была самая красивая на своем дне рождения.
- Ой…как приятно… спасибо… я старалась!
- Специально гостей подбирала?!
Младшему научному сотруднику одного НИИ коллеги на День рождения скинулись и подарили чемодан.
Он так обрадовался, что смутился и спрашивает:
- Ну зачем?.. Такой дорогой…
- Как это зачем?.. Ты же в командировки там всякие ездишь, семинары, обмен опытом, все дела…
- Ну…
- Так вот: сюда трусики положишь, сюда маечку, сюда носочки, сюда…
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
Очень полная дама звонит в клинику по похуданию:
- Скажите, а Ваша клиника действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- Разумеется, мадам…
- Понимаете, мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
- Мама, а когда меня аист принес?
- 29 апреля, сынок.
- Во здорово, как раз в день моего рождения!
