Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом...

В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны.
Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают.

Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России.
Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.

Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись? 
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
``Кто виноват?``, второй - ``Что делать?``. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- ``Ты меня уважаешь?``

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился.
Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу.
Рaсстроился еще больше.

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет:
- В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон!
Угадайте, что он ответит?

Миллионер разговаривает со своим врачем :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо
этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там
некоторые изменения.

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Или так:

Москва, отец, сын, мать.

- Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»!

- Выпьем водки!

- Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?

- Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?

- Чистит АК-47.

- Молодец! Пусть выпьет водки!

- Пап, а я сегодня написал на "5 за сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»!

- Молодец! Можете всем классом выпить водки!

- Жена, а где наш дедушка?

- Стоит в очереди за талонами на талоны!

- Молодец, пусть выпьет водки, как придет!

- Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!