Новые анекдоты

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их:

- В какой ад пойдете, в русский или в американский?

- А какая разница?

- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал:

- Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

- Ну как у вас?

- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?

- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника…

… гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

В Москве запустят беспилотный трамвай…

… но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется!

Почему-то с женой этот фокус не проходит…

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус…

… а ночью - высунутая из-под одеяла нога.

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...

А идешь по улице, оп!!!

И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Как говорит наш шеф:

- Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти…

… а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.

- Вы женаты?

- Нет. Самозанятый.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:

- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут):

- Cделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.

Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.