Смешинки..
- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
– У тетки.
– У какой такой тетки?
– Непринципиально.
Стоматолог говорит пациентке:
– Не нужно так широко раскрывать рот.
– Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
– Да! но сам-то я останусь снаружи!
Стоматолог: – Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз – 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для “личного использования” никак не катит… Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
“Пальмовая роща – 1 шт.”
- Современные мужчины не плачут…!
– Почему?
– Боятся, что тушь потечет…!
-Дорогая,почему в щах плавает рыба?
-Милый,это не щи,а уха!
-А почему тогда в ухе капуста?
-Ну,тебе не угодишь!
- Мама, кто такие синоптики?
– Это – маленькие синопты.
– Ты рыбкам в аквариум новой воды налил?
– Зачем? они еще ту не выпили.
Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр.
Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.
Инженер по технике безопасности даёт рабочему задание – сделать табличку для указания запасного выхода.
Рабочий уточняет:
– А как писать: запасный, или запасной?
Инженер чешет затылок и отвечает:
– Ну, ты сам подумай, если ситуация штатная, то этот выход никому не нужен, и будет -ЗАПАСный. А если, к примеру, пожар, тогда уже будет – …ОЙ. Та что, пиши лучше -запасный… всё равно там замуровано.
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
…фотография лодки обязательна…
2099 год…
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
– Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
– Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
– Сынок… Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что… Исполняй свой долг,студент…
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем – симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень “добрым” – подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: “А можно, я угощу Вас кофе?”. Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал:”Конечно, я не откажусь!”. На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины.Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!
В больнице…
В свое время попал я в больницу с бурситом. В тот же вечер мне сделали операцию и в полубессознательном состоянии отвезли обратно на койку.
Больница была переполненна и люди располагались в коридорах. Мне же повезло и я распологался с 4 людьми в небольшой рекреации около окна, размером примерно 4х6. И вот,очнулся я среди ночи от криков бабушки, лежавшей там же. То – мол люди добрые,подымите-помогите, упала я…
То мат на ту же тему, только матерно и неприлично. Никто не отзывался, я тоже хотел спать -не шутка ли – хирургическая операция, пусть и на руке. Рука кажется была в гипсе.В общем, в определенный момент, жалость пересилила и я слез, с трудом одной рукой поднял бабульку и пошел курить.
Возвратившись из курилки я увидел, что бабулька вновь собирается вставать. Далее диалог.
– Бабушка, вы куда?
– Да вот выхожу.
– Куда? Откуда?
– Из автобуса.
Тут меня уже начало клинить.
– А вам на какой остановке?
– На конечной.
– Так сейчас еще не конечная – давайте спите.
– Не, я сейчас заранее к выходу пойду. (пытается встать)
И тут Остапа понесло.
– Бабушка, вы автобус водить умеете?
– Нет.
– А я умею. Так что давайте так. Либо вы ведете автобус, а я сплю, либо я веду, а вы спите.
А когда доедем, я вас разбужу.
– Хорошо.
Старушка спокойно легла спать с хорошей улыбкой, а я пошел еще раз в курилку.
Наутро у меня в курилке спрашивали – не я ли водитель автобуса? 
Ну что я мог им еще ответить?
Как оказалось, вся “колбаса” (коридор в больнице) все слышала, просто подобное не в первый раз. Буду рад, если та бабушка еще жива, тем более, что когда она была в трезвой памяти -хороший и добрый человек. А ей я не раз потом помогал по различным поводам.
Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
Для американского проката в мультфильме “Добрыня Никитич…” для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами..
Муж – жене:
– Любимая моя!
– Ага, была бы любимая, – не ходил бы налево!
– Нет, так была бы единственная. А так – любимая!
Вчера зашел в магазин “”Всё для футбола””. Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Hаркоман на приеме у врача.
Тот спрашивает:”Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?”
Hарк, подумав:”Май.”
Врач :”Да нет же, сейчас сетябрь.
Может скажете, какой следующий месяц?”
Hарк :”Май.”
Врач:”Hет. Следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем?”
Hарк : “Май.”
Врач вскакивает и кричит: “Hет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.”
Hарк задумчиво: “А что, мая не будет?”
В поликилнике:
– Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
– Доктор, почему вы так зловеще произнесли “последним”?
Вчера я сбросил лишние 80 кг. Развелся!
Из знаменитого зоопарка а г. Нью-Йорк сбежала горилла. Поймать не удалось – горилла смешалась с толпой.
Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России… Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!
– Я возьму тебя на работу.
– А сколько платят?
– Кормят.
– Я согласен!
Водка на метиловом спирте “Сумеречный дозор”.
– На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
– Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику – чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине – чтобы постоянно спорили.
Философу трудно найти место в жизни, т.к. он ещё не определился с главным – нафига он вообще живет.
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной
юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
– Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как
только ей это удаётся?
– А чё тут “как удаётся”? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
маргарин, повидло, пряники, тушёнку…
Оппозиция в России: Правящая партия – это те, кто очень сильно любят
Путина. А оппозиция – те, кто просто любят Путина.
Звонок девушкам по вызову:
– Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
– Чубайса будешь?
Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти
приходят уже готовые кадры.
Честность – неумение быстро придумать другие варианты.
С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет…
Отец у сына спрашивает:
– Сынок, а что такое “Металлика”?
– Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
– Вот блин, а на вид нормальные мужики.
– Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
– Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют – скрипач продолжает пилить этюды. Жена
просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу,
и вскоре игра прекращается.
– Как тебе удалось уговорить его замолчать? – спрашивает жена
возвратившегося мужа.
– Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с
балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги – седьмой этаж все-таки.
– А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
– Он и сейчас не выпустил.
Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.
- Правда ли, что в современных исправительно-трудовых колониях
прекрасные условия?
– Наверное. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться
во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
Добрый русский богатырь Добрыня Никитич всегда разбирался со всеми
врагами Руси по-доброму. И если они не понимали доброго русского слова,
то добрым русским делом.
Закончили козел, баран и олень школу.
Козел пошел в ПТУ, через полгода его от туда выгнали, он ушел в армию,
через год дембельнулся, пошел работать в милицию, там и остался.
Баран поступил в МГУ, закончил его с красным дипломом, пошел на шашлыки
и не вернулся.
Олень сразу пошел в армию…
Подчиненный – шефу:
– Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
– Хммм. И какие же?
– Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
В Бразилии победы футболистов вызывают гордость за футболистов.
В Канаде победы хоккеистов вызывают гордость за хоккеистов.
В России победы футболистов вызывают стыд за хоккеистов, а победы хоккеистов – стыд за футболистов.
– Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
– А почему не с понедельника?
– Да какая, на фиг, в понедельник жизнь!
Отличительные признаки» советских» пешеходов:
– идут на красный;
– бегут на зеленый;
– все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.
Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая – твоя мать…
Мужик – фанат бокса.
Сегодня – бой за звание чемпиона мира.
За час – отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча – он дома.
Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.
И… Гонг! Первый раунд, первый удар… Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату – а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
– Готово, мастер!
– Сделал?
– Сломал…
– Сколько?
– 5
– Как 5? 4 же заготовки было?!
– И образец тоже запорол…