АНЕКДОТИКИ И ПРИКОЛЫ (ОТ РЖЕВСКОГО)-36
Нет, люди… ТАК - НЕЛЬЗЯ!!! Я понимаю, что у людей могут быть разные ники и вся такая фигня, но когда ко мне щас в гости зашло Полтора Бобра – я даже фотки побоялся зайти глянуть!!!
Вчера ехал в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «БЛ&^Ь… Теперь вся мелочь перемешалась…»
Иду утром по улице. Чуть позади идут папа с сыном. Папе - лет 30, а сынуле лет пять.
Папа:
- Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы:
«А ты - макака! Макака!! И жЁпа у тебя красная!!!». А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.
ПРАВИЛЬНОЕ воспитание. ИМХО.
Сейчас - обед, гуляю по сайтам... Увидел объявление о продаже кота, две минуты залипал на описание:
«ДЕФАБЕРЖИРОВАН»...
Увидел сейчас... Акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак, и мы дольём 5 литров бесплатно!!!»
Куда, Карл, КУДА вы дольете?!
А ВИНОВАТ – ВОДИТЕЛЬ…
Молодая пара занимались сексом в автомобиле, после чего они были вынуждены пожениться, поскольку девушка забеременела. Уникальность дела в том, что в беременности девушка
обвиняет не своего нынешнего мужа, а водителя машины, которая врезалась в них во время
самого ответственного момента. От неожиданности парень не смог сдержаться и оплодотворил
свою девушку.
Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, это дело знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется «Титан». Намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.
Был на днях в строительном магазине, случайно услышал, как одна солидная клиентка, на вид лет 40, объясняла продавцу, какой ей нужен унитаз: «У вас есть такой унитаз, чтобы когда какаешь, какашки водой не брызгались? »
Едем утром с другом на службу. Останавливаемся на перекрёстке в левом ряду на поворот. Слева по пешеходному тротуару двигается девушка. Ну... Не в обиду сказано, никакая. Немного полная, с короткой талией. Одета так же. Одежда лишь подчёркивает недостатки. И все, кто её обгоняет, ей бибикают.
Т.е. – ВСЕ! У неё лицо было... Как, знаете: «- Вот он, мой звёздный час! Всё-таки я королева!! Ой, ну, перестаньте!!! Да бросьте!! Я сама знаю, что я такая потрясающая!!! , !!!»
И на лице СЧАСТЬЕ, смешанное с легким смущением и непониманием – почему именно сегодня?!!
А машины всё сигналят…
Переходит дорогу. Видим спину. А там всё просто. Юбка заправлена в трусики. Не-а. В ТРУСЫ!
Даже – в ТРУСЕЛЯ!! Белые, в мелкий красный горошек.
Года два назад ехали с собакой, я за рулём, собака с другом – на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло.
Светофор. Подходит мужик с табличкой «глухонемой, подайте», я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в
окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое «Р-р-р-РЯВ». Глухонемой подпрыгивает от неожиданности, и с матом отскакивает от машины...
Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли – все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия – она иногда и такой бывает, ага... Глухие – слышат,немые – говорят...
Прочёл новость:«В центральной Индии попугай-матершинник арестован и приговорен к выдворению в джунгли». (http://tass.ru/obschestvo/2197737). Послал её сестре.
Понравилась реакция её мужа:
- Теперь все джунгли будут материться…