Изображая жертву: как перестать попадать в созависимые отношения

Ты всегда готова пожертвовать ради любимого человека свободным временем, друзьями и собственными интересами. Если такое повторяется с каждым новым мужчиной – осторожно, это не любовь, а самая настоящая созависимость. Можно ли от нее избавиться?

 

Классическая созависимость – это отношения с человеком, чрезмерно увлекающимся алкоголем или наркотиками. Причем чем сильнее мужчина подвержен своим вредным привычкам, тем сильнее вовлечена в его жизнь созависимая женщина. Разрушительное «хобби» своего избранника она может и не разделять, но вот бесконечно пытаться его спасти, срываться среди ночи искать его по квартирам товарищей, если он не отвечает на звонки, обеспечивать дома «тихую гавань» в редкие моменты просветления и жертвовать во имя этой высокой цели собственными интересами готова в режиме 24/7.

Кстати, на роль нуждающихся в персональной супергероине вполне подойдут и любители азартных игр, и диванные генералы «танчиков», и даже те, кто не первый десяток лет ищет свое место в жизни, сменив кучу работ и нигде не добившись вменяемой зарплаты или профессионального авторитета. Словом, было бы желание спасать, а уж куда приложить силы, ты найдешь. Да-да, все верно: это не мужчины раз за разом лепят из тебя гибрид матери Терезы и Чудо-женщины — это ты сама обращаешь внимание на определенный мужской типаж и раз за разом отыгрываешь один и тот же сценарий.

Почему так происходит

По мнению психологов, к созависимым отношениям предрасположена достаточно большая доля женщин старше 35 лет. В «зоне риска» находятся в первую очередь те, кто вырос в семьях с как минимум одним неравнодушным к алкоголю родителем или же рядом с человеком, постоянно нуждающимся в опеке и помощи. Ролевая модель в таких семьях одна: один из членов семьи — не желающий взрослеть Питер Пэн, требовательный и инфантильный, а все остальные подстраиваются под него, поневоле играя роль мудрых и всепрощающих «взрослых».

Очень часто, вырастая, ты даешь себе обещание никогда не оказаться в подобной ситуации – но, сюрприз, именно в ней постоянно и оказываешься, потому что по-другому просто не умеешь. Еще хуже то, что ты долгое время можешь даже не осознавать, что находишься в созависимых отношениях: очень уж привлекательна иллюзия, что вот-вот все изменится, сложный период закончится, твой любимый человек перестанет снимать стресс с помощью обязательных шести банок пива перед сном или ежедневных рейдов против орков в компьютерной игре, и вы заживете как в сказке.

Еще один сюрприз: этого никогда не произойдет, пока ты продолжаешь вести себя как образцовая созависимая партнерша.

Понятно, что в той или иной степени каждая из нас готова иногда задвинуть на второй план свои желания и планы, чтобы помочь близкому человеку в трудной ситуации. Но это может зайти слишком далеко, если ты:

* постоянно чувствуешь неуверенность в себе и стремишься быть «хорошей»;

* считаешь, что любовь надо заслуживать;

* боишься одиночества;

* часто считаешь свои эмоции «неправильными» и игнорируешь их;

* привыкла не обращать внимания на мелкие недомогания и переносить их на ногах, чтобы не доставлять никому неудобств;

* по умолчанию считаешь жизнь и дела других более значимыми, чем собственные, и всегда откликаешься на призывы о помощи;

* очень быстро и сильно привязываешься к людям, мечтая стать важной частью их жизни.

Pixabay

Кого и почему ты выбираешь

Зависимость, мешающая полноценно жить и строить здоровые отношения – не единственная негативная черта, которая как магнитом тянет тебя к неподходящим мужчинам. К слову, созависимые люди умудряются внедрять привычную модель отношений даже с теми людьми, которые не страдают никакими зависимостями. А заключается эта привычка в следующем: найдя объект для сердечной привязанности, ты немедленно начинаешь пытаться в буквальном смысле слова жить его жизнью, игнорируя его и свои личные границы.

С людьми, «подсевшими» на алкоголь, вещества или игры, в этом смысле проще — сразу понятен фронт работ, на который ты с энтузиазмом можешь направить всю свою энергию. Самое главное для тебя здесь — осознание собственной значимости: ведь человек без тебя явно пропадет! Если же ни в каких пагубных привязанностях твой избранник не замечен, ты все равно найдешь, чем заняться.

Он мало, на твой взгляд, зарабатывает? Отлично, его нужно мотивировать, записать на курсы, поговорить с его начальством о возможности повышения, ну и заодно взять себе побольше подработок, чтобы он знал, что на тебя можно рассчитывать. Мужчина не в лучшей физической форме — тоже ничего страшного: парный абонемент в спортзал, визит к диетологу, пара полезных приложений про ЗОЖ, которые ты из лучших побуждений установишь на его смартфон обязательно, по-твоему, спасут положение.

Второй признак созависимых отношений – эмоциональная отстраненность партнера. Впрочем, с учетом вышеописанного сложно его в этом обвинить: от близости, граничащей с полным слиянием, которая так нужна тебе, любой другой человек устанет очень быстро и постарается дистанцироваться. А для тебя любая попытка партнера сделать шаг назад и ослабить вашу связь –повод для паники, поэтому ты вцепляешься в него еще сильнее и делаешь еще больше, чтобы стать для него незаменимой.

Третья обязательная составляющая созависимости – твоя постоянная жажда контроля над партнером. Тебе настолько важно знать, что он здесь, с тобой, и никуда не денется, что ты постепенно берешь на себя функции жены, мамы и даже бабушки: покупаешь ему одежду, собираешь обед на работу, следишь за его перемещениями, напоминаешь о времени приема лекарств… Чтобы на душе было спокойнее, ты даже можешь залезть в его почту, прочитать личный дневник или переписку в мессенджере — ну а что, ты же хочешь, как лучше!

Наверное, что-то из перечисленного хотя бы раз делала каждая из нас. Грань между обычной заботой или желанием понравиться и созависимостью очень ясна: если ты готова делать многое, но останавливаешься, как только это сильно расходится с твоими интересами и становится неудобным – все нормально. А вот если остановиться не получается и ты мужественно продолжаешь нести свет и добро в ущерб себе – это, скорее всего, созависимость.

Одна из наиболее часто рекомендуемых психологами книг по теме созависимости – «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд. В ней можно найти не только детальное описание созависимости и наиболее частых ее причин, но и куда более важные советы – как перестать выбирать мужчин, склонных к зависимостям, и научиться любить и ценить себя, даже никого при этом не спасая.

Что же делать

Если ты – человек из «группы риска», склонный к созависимости и уже не раз в нее попадавший, самостоятельно справиться с проблемой вряд ли получится. Впрочем, осознание того, что проблема в принципе существует — уже важный и обнадеживающий шаг. Следующий шаг — поход к психологу, который поможет понять первопричину (низкая самооценка, отсутствие перед глазами примера здоровой семьи или что-то еще) и проработать ее.

Помочь могут также терапевтические группы, которые обычно есть в крупных городах (а если ты живешь в небольшом городе, можно поискать вариант онлайн). Если ты находишься в «классических» созависимых отношениях с мужчиной, имеющим вредные привычки, поддержку — именно тебе, не ему, — могут оказать в наркологической клинике, в которых обычно работают психологи, помогающие близким пациентов.

Сама, не прибегая к специалистам, ты можешь прямо сейчас:

* Проводить больше времени с друзьями. Пока ты вдвоем с партнером, мир, кажется, замыкается на нем. Но это не так — и за границами ваших отношений много важного и интересного;

* Позаботиться о себе. Это очень сложно, особенно если ты никогда раньше этого не делала. Спроси себя, чего тебе сейчас больше всего хочется — спать, шоколадку, включить музыку, погулять одной — и сделай это. Не забывай о здоровье — возможно, настало время сдать анализы, посетить стоматолога или записаться на массаж;

* Перепоручить партнеру домашние дела, а самой взять «отпуск». Он справится, вот увидишь, и вам обоим станет чуть легче.