Игорь Поночевный. Картошка Путин

От одной женщины муж ушел. Она очень сильно переживала, и чтобы меньше страдать – поехала на дачу. Сидит на даче, варит кисель с блинами, смотрит в окно с дождями, на полюшко-поле, поет заунывные песни и плачет.

А на том поле ее бывший муж прежде картошку садил, растил и убирал. Смотрит женщина, а на земле как будто одна картофелина лежит, неубранная. Пошла женщина в поле. И точно. Берет картошку в руки, а она размером с голову. «Во, – думает женщина, – какая огромная! Наварю-ка я с нее щей, на целую неделю хватит».

Принесла картошку домой, вымыла в ведре от грязи. Смотрит, а картошка – вылитый Путин: глазки щечками заплыли, а черепушка такая же сморщенная и лысая. Хочет женщина картошку ножиком чистить, а та ей вдруг и говорит человеческим голосом:

– Не чисти меня, женщина, ножиком. Я и вправду Путин, российский президент. Когда я был маленьким, я шел из дзюдо с дружками. Зашли мы в церковь на Андреевской линии.

И вместо того, чтобы молиться, решил я перед дружками выпендриться: залез на амвон и тем наделал большую кучу.

Это увидел батюшка-раскольник и меня заколдовал, превратил в картошку. Теперь я лежу в грязи, вместо того, чтобы народом российским править.

И картошка горько заплакала.

Женщина погладила картошку по голове и говорит:

– Не плачь, милый. Я что-нибудь придумаю.

– Что же ты придумаешь? – спрашивает картошка.

Женщина улыбнулась. Сделала картошке ручки и ножки из палочек. Потом пошла в кладовку, принесла оттуда мужнин костюм вердепешевый, свадебный. Одела в него картошку. Стала картошка – вылитый Путин, такой же плюгавенький, глазки туда-сюда бегают и врет вечно.

Вызвала женщина такси, посадила картошку и сама села. Поехала в Москву, на Красную площадь.

Приезжает, звонит в Кремлевские ворота. Ее спрашивают:

– Чего надо?

Женщина говорит:

– Позовите кого-нибудь из министров, я Путина привезла, президента.

Прибежала охрана, хотят женщину поколотить за ее вранье. Смотрят, а в такси и вправду Путин сидит, собственной персоной. Ахнула охрана, и в ноженьки ему поклонилась.

Взяли картошку под рученьки, повели ее в Кремль. Входят в покои. Там министры в диванах сидят, икру ложками едят, водку с девками пьют, на рояле срамными местами играют, радуются, что президент в изоляции, можно теперь делать что хочешь. Входит картошка.

– Это что за бардак? – грозно спрашивает. – Почему не работаем?

Министры обалдели:

–А кто же тогда у нас в бункере сидит?

– Это самозванец и проходимец, – картошка отвечает. – Приведите его!

Побежала охрана за Путиным. Волокут его из бункера.

– Граждане, выслушайте меня, – говорит картошка. – Когда я был маленький, меня заколдовали, а вместо меня посадили на русский трон мавританского мага и чародея, коммуниста Барака Обаму.

Чтобы он тайно совращал православный народ, прививал ему демократию и либерализм с гомосексуализмом.

Путин засмеялся подленько и отвечает:

– Враки! Чем докажешь?

Картошка лысину почесала и говорит:

– Хорошо. Если ты и вправду Путин, скажи, сколько у Кабаевой родинок на попе?

Путин задумался:

– Три, кажется.

– Ага! – закричала картошка. – А вот и нет! Четыре!

Велели привести Кабаеву. Сняли с нее трусы. Стали считать. Смотрят, а у нее на попе и правда четыре родинки. Поняли тогда, что Путин их все это время дурачил. Спрашивают картошку:

– Что же нам с ним делать?

– Отрубите ему голову.

Никто тогда за Путина не вступился, кроме только одного министра МЧС. Стал он кричать и драться. Тогда картошка велела его скинуть со скалы. Министра скрутили, связали и сбросили в пропасть, а по телевизору сказали, что он сам упал. А тому Путину тайно отрубили голову.

С тех пор правит Россией картошка. А ту женщину, которая картошку спасла из грязи, велели в сумасшедший дом посадить, от греха подальше. Чтобы, упаси боже, не проболталась.

Сидит женщина в сумасшедшем дома, ловит мух, рвет им крылья и зло себе думает: «Вот так и делай людям добро. Никогда больше никакую картошку слушать не буду. Другой раз почищу ножиком и сварю из нее щи. Или наделаю драники. А еще лучше пожарю. С салом и репчатым луком».

➡