Пассажир спрашивает у стюардессы: - Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь...

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

— Скажите пожалуйста, это случайно не Ваш сын?
— Это мой сын. Но то, что случайно — я слышу впервые…

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
-Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

– Выпишите справку, что я – идиот.

– Зачем?

– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Один мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам, а?
— А сам чего не идешь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.

Идут 2 парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

В автобус входит бабуська и внимательно смотрит на пухлого пацана, сидящего на одном из передних сидений.

Мальчишка тут же подскакивает, уступая ей место. Старушка садится, смотрит на пацана умиленно и говорит:

- Какой хороший мальчик, а?

- Hу, что вы...

- Hу, ведь какой хороший мальчик... Жиирный такой...

- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нём сказать не могу.
- В самом деле?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит.

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни – успокоиться и не обосраться!

У мужчины спрашивают:

- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?

Мужчина отвечает: "50".

- А почему?

- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.

Пассажир спрашивает у стюардессы:
- Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.
- Никак. Их функция - фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.

Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.