Анекдот

1. И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

2. Как мужчина может знать, чего хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

3. Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно.

4. - Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?

5. Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай: "Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!"

6. - Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

7. Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь.
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

8. Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
- Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего".
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует".
Обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит, чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
- Мужик, хватит спать — тебе пожрать принесли...

9. - Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там, зая… бусечка…
- Ну, ладно… заябусечка ты моя!

10. - С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею, какой у этой bluеtooth-гарнитуры радиус действи...

11. - Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?
- Рязанский Резюмейный.