Свежие Анекдоты из Питера за 13.09.2021
????????????
Быть одетым по последней моде и быть одетым со вкусом - это не одно и тоже.
????????????
Лазанья - это просто Наполеон с мясом.
????????????
Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку - услышал бы из него голос: "Перед кипячением воды прослушайте рекламу". Причем процесс кипячения несколько раз прерывался бы еще и еще раз надоевшей рекламой.
????????????
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
????????????
Хочешь жить долго - садись на диету, и минуты без еды покажутся вечностью.
????????????
- Милый, а я тебе сухарики к пиву купила со вкусом сахара!
- Дорогая, это же рафинад!
????????????
- По скромности, я занимаю уверенное 1-е место в мире.
????????????
- Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
- Ага, значит я у тебя не одна!..
????????????
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
????????????
Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает еще стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живешь один.
????????????
Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
????????????
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
????????????
Сегодня началось протапливание. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.
????????????
Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.
????????????
То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.
????????????
Женщина дала объявление в газету в раздел "Знакомства":
- Познакомлюсь с интеллегентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым, шатеном, без вредных привычек, умеющем со вкусом одеваться.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам.
- Ты давала объявление в газету?
- Я...
- Так вот, я и пришел сказать, чтоб ты на меня не рассчитывала!!!
????????????
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск": гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки.
????????????
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну и правильно: меньше смысла нет.
????????????
- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
????????????
Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.
????????????
Закобякинские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
????????????
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств - нет, потому что в то время не было Интернета.
????????????
- Пап, не надо говорить: "Самодельный". Говори: "Крафтовый".
- Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
????????????
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
????????????
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
????????????
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню.
????????????
- Человек - как кирпич: обжигаясь, твердеет.
- А вы точно врач?
????????????
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...
- Молекулярная кулинария? - спросите вы.
- Лень нож мыть, - отвечу я.
????????????
- Хотел лайкнуть пост, но на всякий случай просто погладил курсором.
????????????
Жил-был у мужика попугай: красавец, умница, но матерился страшно. С утра до вечера: "Ты, хозяин, тра-та-та-та-та, и жена… и мать твоя… и дочка..." В общем, достал страшно. Мужик не выдержал и посадил попугая в холодильник. Минут десять холодильник ходит ходуном, из него доносятся жуткие матюги, затем всё стихает и слышится робкий стук в дверь. Мужик открывает, сидит попугай с опущенными глазами.
- Простите, пожалуйста, я был неправ! И Вы, и Ваша жена, и мама, и дочка - замечательные люди.
Мужик растроганно:
- Ладно, забудь!
Попугай ещё тише:
- Простите, а можно ещё вопросик? Что Вам курица сделала?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
