Свежие Анекдоты из Питера за 09.07.2021

????????????

- В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.

- А почему одно?

- Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.

????????????

Когда консультант пытается что-то продать:

- Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?

????????????

Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек сказав одной из них что она неповторима.

????????????

Я не против того, что у каждого человека есть свои тараканы. Главное, чтобы они не бегали по моей кухне.

????????????

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.

- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

????????????

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!

????????????

- Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!

- Хочу, чтобы ты на мне женился!

- Ой, смотри, вверх полетела!

????????????

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.

????????????

Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков.

????????????

Он и она. Он читает:

- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...

- Милый, это что, Камасутра?

- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

????????????

Лучше травить тараканов вместе с соседями... То есть  я хотел сказать - сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру... В смысле, тараканы...

????????????

Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.

????????????

Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

????????????

Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.

????????????

Больной доктору:

- Вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели, а посмотрите - второй месяц, а я жив-здоров!

Доктор:

- Значит, неправильно лечили.

????????????

В деревне у детей не было денег на пейнтбол, поэтому они просто бегали и плевались друг в друга.

????????????

Возмущенная блондинка звонит в техподдержку провайдера:

- У меня Интернет не работает!

- Как давно начались проблемы?

- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

????????????

- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!

- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь...

????????????

Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.

????????????

В каждом человеке много хорошего - надо только хорошенько пошарить по карманам.

????????????

Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.

????????????

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.

????????????

- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!

- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!

????????????

Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:

- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.

- Помню, бегали, но не помню - зачем?!

????????????

Продавцы на рынке умеют делать рекламу:

- Купите куртку! Последняя коллекция, только что поступили! И очень прочные! Я сама такую четыре года ношу!

????????????

"И не говори!" - политкорректная форма глагола "Заткнись!".

????????????

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

????????????

- Дорогая, хочу купить себе удочку.

- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!!

- Их ребята и рыба уже видели...

????????????

Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

????????????

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

????????????

Армия. Офицер разводящий караула, подбегает к прапорщику бывшему десантнику:

- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием, или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же умеешь!

- А ты что, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.

- Да не я забыл, а он!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger