Короткие анекдоты на любой вкус (12 шт)

1. Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... в проруби...

2. Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

3. О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, не облизывает крышку?

4. - Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен, задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное, аптечка на месте, езжайте!

5. Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

6. Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — сильный мужик, а потом уже маленькая слабая девочка!

7. Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано. Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: 
- Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник ты, извини, полное г@вно! 

8. - И где она, высшая справедливость? Где, я вас спрашиваю?! 
- Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет. 

9. Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

10. Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины? 
- Царь спит, холоп игрушки собирает.

11. Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.

12. - Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146750269-korotkie-anekdoty-na-lyuboy-vkus.html#ixzz3l1d3H7YY