Он уходит по-английски, чтобы опять вернуться. Гостинг

Собираясь писать о гостинге, об одном из видов психологического абьюза, стремительно распространяющегося с развитием социальных сетей, невольно вспомнила гадание на ромашке. Любит – не любит, поцелует – плюнет, к сердцу прижмёт – к чёрту пошлёт. Парные противоположности как нельзя лучше отражают сущность одной из самых изощрённых форм манипуляций в паре.

Гостинг - резкое прекращение общения без предупреждения и объяснения одним из партнёров. Неожиданное игнорирование, избегание, отвержение без права на выяснение причин.

Чаще всего  встречается в онлайн знакомствах, когда после непродолжительного или длительного общения, собеседник перестает отвечать на сообщения, лайкать, писать восторженные комментарии,  вносит в черный список. Мотивы и цели такого поступка неизвестны. Потом появляется, чтобы лайкнуть фотографию, написать сентиментальное сообщение, ворваться в вашу жизнь с букетом цветов и дежурным набором нежностей.

У гостинга несколько разновидностей, но суть этого вида абьюза можно описать следующими характеристиками.

1.    «Взлом» личных границ. Обычно под нарушением психологических границ подразумевают агрессивные действия. Но в этом случае границы «пробивают» симпатией, комплиментами и другими окститоциновыми действиями.

2.    Навязывание помощи. Как результат, вы смущены, растеряны, раздражены тем, что остаётесь обязанными. Но уже попались на крючок гостинга. Вы начинаете думать о возмутителе душевного спокойствия больше, чем он этого заслуживает.

3.    Начало отношений может показаться «сказкой наяву». Вам кажется, что наконец то вы встретили своего человека и предвкушаете возможное счастье. Такой период может длиться несколько месяцев, а иногда даже год. Этого достаточно, чтобы у жертвы сформировалась устойчивая эмоциональная зависимость от партнера и она полностью доверилась ему.

4.    «Сказка» неожиданно заканчивается. Он(а) пропадает.

5.    Вы начинаете теряться в догадках. Пребываете в полном недоумении. Телефон не отвечает.

6.     Вы теряете сон, ваши мысли бесконечно вертятся по кругу в попытках понять, что вы сделали не так. Вас накрывает чувство вины.

7.    Как крайний вариант может развиться депрессия.

8.    Вы почти забыли о нём, остановив бесконечную бетономешалку в голове.

9.    Он появляется также внезапно, как исчез.

10.  Начинается новый забег по кругу.

Отношения начинают напоминать "американские горки": сближение-отвержение.

Эти "американские горки" на гормональном уровне формируют у жертвы зависимость, схожую с наркотической. И чем дольше она находится в такой обстановке, тем труднее ей осознать, что происходит нечто ненормальное.

Постепенно у жертвы гостинга разрушается самооценка и ей все труднее и труднее увидеть, что корень проблемы заключен не в ней. Образовавшаяся травматическая связь между жертвой и абьюзером очень прочна, и чем дольше продолжаются отношения, тем труднее ее разорвать.

С точки зрения аналитической психологии, когда взрослого человека внезапно оставляет любимый человек, он мигрирует в детское отвержение матерью. Каждому из нас знакома картина, где плачущий малыш судорожно цепляется за рассерженную маму. Ребёнок не понимает, почему его отвергают. Он отчаянно рыдает, потому что мама для него весь мир. В ситуации гостинга жертва словно на машине времени перемещается в те области бессознательного, которые связаны с детским отчаянием и страхом остаться без мамы.

Жертва начинает мучительно искать причины отвержения в себе, не допуская мысли о том, что общение с ней прекратили преднамеренно, чтобы заставить мучиться из мести, по глупости или того хуже, чтобы получить садистическое удовольствие.

Поиск причин в большинстве случаев заканчивается обнаружением недостатков в себе. Спектр причин отвержения обширен – от внешности до личностных особенностей, хобби.

Хочется выяснить причины отсутствия, оправдаться, высказать всё, что накопилось в душе, но связь потеряна. Именно это и разрушает больше всего. На звонки и смс не отвечают, сообщения в соцсетях также остаются без ответа. Наступает ожидание, которое тихо сводит с ума.

Но причина отвержения, как правило, не в вас, а в личной истории абьюзера. Во времена социальных катаклизмов, к которым можно отнести и пандемию, люди озлобляются и при возможности ищут способа отыграть собственное унижение, разрядиться, избавиться от напряжения за счёт игнорирования жертвы без объяснения причин. Ваши мучения могут доставлять садистическое удовольствие и повышать самооценку абьюзера.

Но иногда такое поведение является личной трагедией абьюзера. И желание самоутвердиться или получить садистическое удовольствие за счёт жертвы здесь не причём. У вашего партнёра может быть травма привязанности. Он может быть действительно очарован вами, желает построить длительные отношения. Но он боится эмоциональной близости в паре. Поэтому, когда расстояние становится для него критичным, он сбегает не от вас, а от своего детского страха быть отвергнутым, как правило, матерью.

Но и в этом случае, это не ваша история. Вы не его психотерапевт. Вы стоите перед выбором, но выбирайте себя для себя.