Как я училась правильно хвалить своих детей: колонка Алёны Беляниной

Психологи утверждают, что для формирования здоровой самооценки у ребенка родителям важно научиться грамотно хвалить своих детей. И если вы думаете, что это значит надо просто чаще говорить «молодец» и «умница», то это не совсем так. В этом на своем личном опыте убедилась наш новый колумнист — Алёна Белянина, мама двоих сыновей (5 и 7 лет) и автор детских книг. Встречайте нового колумниста на «Летидоре»! Если у вас тоже есть, что рассказать из своего личного родительского опыта, присылайте нам свои истории — лучшие из них мы опубликуем на сайте! Несколько лет назад я где-то вычитала, что ребенка нельзя хвалить словом «молодец». Вычитала и взбунтовалась. Несколько лет пыталась понять, в чем подвох именно в этом слове. Слове, которое я использовала раз 80 на дню. В той статье был сделан акцент на то, что дети впадают в зависимость от родительской похвалы. А как же без молодца? Дети же постоянно: «Мам, смотри, я залез на дерево». «Мам, смотри, я нарисовал крокодила». «Мам, смотри, я построил корабль». И каждый раз я говорила: «О, молодец». А оказывается им это не нужно, моя оценка в этот момент им не важна, они уже и так уверены, что они красавчики. Ведь они всегда кричат: «мам, посмотри!», а не «мам, похвали», а именно посмотри! Что ж, и я стала просто смотреть: «Я вижу! Ты очень высоко залез». «Я вижу, ты нарисовал синего крокодила». «Я вижу, ты притащил все подушки в доме, чтобы получился корабль». И тут главное удержаться и не добавить в конце «молодец». Оказалось, что от этого очень сложно отучиваться. Здесь важно, как в аватаре: «я тебя вижу», я внимательна к тебе, я вижу твои старания. На самом деле, это я себе придумала, что им нужна моя оценка. Нет, не нужна. Вот конкретно в таких случаях не нужна. Но, честно говоря, мне легче было просто сказать «молодец» и продолжить заниматься своими делами, а вот чтобы увидеть и прокомментировать, надо было уже шевелить мозгами. В общем, ежечасная профилактика Альцгеймера получается. Полезный побочный эффект от собственной внимательности. Но ведь детям же иногда нужна именно наша похвала, а не просто внимание. Тут второй подвох «молодца». Слово «молодец» уравнивает все старания и достижения ребенка, так как выражает совершенно одинаковую реакцию на его каракули и на его самостоятельно прибранную комнату. Или даже еще хуже ситуация: молодец на каракули брата и молодец на самостоятельно прибранную комнату. Пару раз подобной уравниловки, и дети могут почуять подвох. И что теперь, не хвалить? Хвалить. Но хвалить не итоговой оценкой, а тем, что вы заметили его старания. Вам интересно то, ЧТО он сделал. На каракули младшего сына я обычно реагирую так: «Я вижу, ты использовал сначала красный карандаш, а потом прошелся синим, расскажи про свой рисунок». Как бы странно это ни звучало, но это работает, я просто озвучиваю то, что вижу. И ребенок доволен, потому что мне интересна его работа. Старшего сына за прибранную комнату я тоже теперь хвалю не «молодцом», а тем, что вижу результат его работы. Повышаю уровень дофаминов у человека. «Как теперь чисто, уютно и приятно в твоей комнате», «Вот это да, ты даже протер лего!». Сюда вместо «молодец» отлично подойдет старое доброе «спасибо»: «Спасибо, сын, теперь в нашей квартире немного свежее». Добавлять свою реакцию «мне так понравилось, мне так приятно» можно, нужно, и иногда они прямо напрямую спрашивают: «Мама, тебе понравилось?». Но тогда мы возвращаемся к тому, что эта длинная коммуникация – тоже похвала, и она не решает проблему, заявленную в начале. То, что дети могут впасть в зависимость от нашего одобрения. Есть способ! В наш диалог я всегда упорно добавляю вопрос: «А тебе самому понравилось?». Разворачиваю его внимание с меня на него самого. Даже если слышу «мам, мне вообще не понравилось». Но ведь круто, что он это осознал, мог ведь даже не задуматься об этом, и круто, что он видит, что маме можно сказать, что именно ему не понравилось и настроение мамы от этого не изменится. Ему может что-то не нравиться — и это нормально. Это наверное и есть самая суть родительской похвалы: «Я рядом, я тебя слышу, я вижу твои старания и усилия. А что ты думаешь об этом? Тебе понравилось? Ты доволен результатом? Ты получил удовольствие?». Появляется еще одна тема для диалога. А потом еще и еще, и он понимает самое главное – вам с ним интересно. И ему с вами и с самим собой тоже интересно. А «молодец» в нашей жизни, конечно же, остался, но его употребление сократилось раз в 10. В эти же 10 раз увеличилась наша взаимная эмпатия. Если прочитав это, вы фыркните, мол, не надо всё усложнять, нормальное слово, чего привязались, я реагировала точно так же. Но зерно уже посеяно!.. Фото: личный архив Алёны Беляниной Коллаж Екатерины Баулиной