Мой дорогой английский джентльмен

.

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо

искать?

.

.


 

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие

навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить

дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает

читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:

- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

.

 

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно

целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

.

 

 Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога

дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэр!

- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или

белая в яблоках?...

- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая,

когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете

запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...

- Спасибо, Джон.

- Не за что, сэр...

Проходит минут пятнадцать... Скучно...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэр!

- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое

вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из

друзей угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового...

- Спасибо, Джон.

- Не за что, сэр...

Проходит минут пятнадцать...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэр!

- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или

шатенка?..

- Видите ли, сэр...

- Спасибо, Джон.

- Не за что, сэр...

  
 В Лондоне проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает

лошадь джентльмена. Владелец лошади должен верхом на ней

получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к

трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа

замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся

голосом произнес:

- Прошу прощения, Ваше Величество!

- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы

подумал, что это сделала ваша лошадь.

.

 

 Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой,

даже если он об нее споткнулся и упал.

 
 В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:

- Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня

выйти за вас замуж.

- И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

.

 Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с

помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли

всего одну шпагу.

 - Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по

очереди.

.

 

 Слуга обращается к лорду:

- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом

возник пожар.

Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:

- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не

занимаюсь домашним хозяйством.

 

 - Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха!

Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко

ошибаются...

.

 

 Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.

- Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?

- Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха...

- Достаточно, сэр!

 

.

 Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил

долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он

там устроился, осматривают все, расспрашивают...

- А что вот это за хижина такая стоит?

- А это мой дом, здесь я живу.

- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?

- А это клуб, который я посещаю.

- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная

маленькая хижина стоит?

- А это клуб, который я игнорирую.

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги

к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова)

проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню

его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья

в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни

жены в состоянии близком к полной растерянности:

- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...

Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:

- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

.


 

 Джентльмены играют в гольф. Мимо проезжает траурная

процессия. Один из них снимает шляпу, несколько секунд стоит

молча, потом снова берет клюшку.

- Какой трогательный жест, - говорит другой.

- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

.


 

 Камердинер докладывает лорду:

- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого

шофера неважное зрение!

* * * 



 

 Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак

не может ударить.

- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он.

- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.

- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.

 - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три

дома в Лондоне, восемьсот тысяч фунтов стерлингов наличными и

охотничью собаку.

- Надеюсь, собака породистая?

.


 

 На светском балу во время танца дама, одетая в сильно

декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:

- Сэр, как вы находите мое платье?

- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

* * * .


 

 Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо

гласило: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу

продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я

джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы

ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».

 В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения

не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он,

пробуя чай, говорит:

- Что за...! Почему чай холодный?!?!

Все сразу:

- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до

сих пор молчал???

- До сих пор все было в порядке...

* * * .
 

 Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь,

вваливается дворецкий:

- Наводнение!

- Выйдите и доложите, как положено.

Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько

минут распахивает дверь со словами:

- Тэмза, сэр!

* * * .


 

 Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.

- Лорд Джон, в свете ходят слухи...

- Это проблемы света.

- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.

- Это проблемы леди Джейн.

- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого

любовника...

- Это проблемы ее мужа.

- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.

- Это мои проблемы.

- А как же я?

- А это - ваши проблемы.

 Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по

рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в

гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.

Джентльмен по воспитанию:

- Мадам, тысяча извинений и т.д.

Джентльмен по рождению:

- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

.
 

 Встречаются два англичанина-джентльмена.

- Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

- Да, был...

- Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

- Да, с ней.

- Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

- Она мне тоже не понравилась.

* * *.
 

 Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с

газетой за утренним чаем. Леди спускается по лестнице из спальни

и говорит:

- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность,

оказалось не беременностью...

- Как, леди, у нас не будет наследника?

- К сожалению нет, сэр...

- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

* * *
 

 - Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою

сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!

- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню,

и молчат:

- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?

- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

* * *
 

 На приеме два англичанина представляются друг другу:

- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.

- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

 * * * .

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.

Трубку берет слуга.

- Том?

- Да, сэр!

- Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том

возвращается и невозмутимо докладывает:

- Спит с вами, сэр!

- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!

Трубку не клади: как убьешь - доложишь. Минут через двадцать

слуга подходит к телефону:

- Алло? Готово, сэр!

- Том, почему ты так долго возился с ними?

- Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг

фонтана в гостиной.

- Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!

- Простите, сэр, но фонтан есть.

- Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

* * *
 

 Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.

- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда

он наливал вино, не было салфетки на руке.

- Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с

дамой, так официант меню подал сначала мне...

- Да не может быть...

Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:

- Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

.

* * * .
 

 - Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить

даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.

- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.

- Может быть, что-нибудь нужно супруге?

- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

* * * .

 

 В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.

- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из

них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.

- И что было дальше?

- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера

изображать женщину.