АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

Проходит жизнь,  подумал ёжик,
Эх,  вот бы кончился туман....






Когда Олег был школьником и студентом , то ему приходилось бегать за девушками и рассказывать сказки. Теперь он Олег Владимирович, у него 15 работников и уже он бегает от женщин. От женщин рассказывающих, что деньги не главное, просто он особенный, другой, не такой как «эти» и она сразу это поняла, как только его увидела…



Крик дамы в переполненной маршрутке:
— Ах ты, извращенец! Немедленно убери руку. Считаю до трех … тысяч!



— Холмс, как вы считаете, почему Ксения Собчак выдвинула себя кандидатом на пост президента?
— Это элементарно, Ватсон. Она считает себя уже достаточно подкованной для этого.

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.



У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства.
Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих ненасытных рож.



- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...






- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...



2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.



Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».
По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года. Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.
С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут:
- 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…



Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор муд@ков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!



У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.











В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.



Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!



Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?



Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.



— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.



Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.



Я заболел энцефалитом,
И все, кому ни сообщу,
В ответ кричат,  дай Бог здоровья,
Клещу!



Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”