Висхолдинг: почему партнер не хочет обсуждать проблемы в отношениях?

Висхолдинг - форма пассивной агрессии при которой партнер уклоняется от диалога, не даёт однозначных ответов или хранит молчание, тем самым обесценивает или игнорирует чувства другого человека, не позволяет ему выяснить обстоятельства и придти к решению. Само слово переводится как "удержание".

Опасность висхолдинга кроется в том, что психика попадает в состояние неопределенности и дальнейшие её реакции блокируются. Это тот самый незакрытый гештальт, когда есть проблема, нет однозначного её понимания и следовательно не ясно как быть, что делать.

Со временем такие эпизоды накапливаются и формируется неудовлетворённость, фрустрация из которой нет выхода. Все реакции психики в последующем так или иначе будут деструктивны, а очередная незначительная ссора может привести к неожиданным последствиям. Об этом я рассказывал в статье про неразрешенные конфликты.

Зачем люди так поступают?

У висхолдинга есть два объяснения. В первом случае его используют люди с низким эмоциональным интеллектом. Они просто не способны распознавать эмоции и правильно на них реагировать. По итогу считают, что поведение партнера является агрессией и отвечают на него соответствующим образом.

Все мы знаем, что злость это абсолютно нормально и нельзя её блокировать. В отношениях часто происходят ситуации, которые вызывают гнев и мы это проявляем. Кто-то адекватно, кто-то в виде претензий и криков.

Вот мужчина забыл помыть за собой кружку, супругу это дико выбесило и она отправляется в комнату, чтобы выразить свои эмоции. Повышает голос, обвиняет в нечистоплотности. Я тебе не нянька, ты совсем уже обнаглел, что ж тебя родители то ничему не научили, ленивая скотина.

Человек с высоким эмоциональным интеллектом понимает, что партнерша сейчас злиться, она обижена и пытается как-то компенсировать то унижение, которое увидела в его отношении к домашним обязанностям.

Было бы разумно дать ей выговориться, успокоить, после чего поговорить и обязательно отстоять свои границы. Я вижу что ты злишься, понимаю что тебе это неприятно, но я просто забыл/оставил кружку на столе, потому что сейчас снова собираюсь идти пить чай. Если тебе это важно, я больше не буду так делать. Непозволительно переходить на оскорбления и такого в следующий раз я не потерплю.

Если в отношениях состоят два адекватных человека, то после объяснений конфликт можно считать исчерпанным, а в будущем люди начнут уважать друг друга и не позволят себе нарушать границ партнера. Но это всё для учебника, на деле так происходит редко.

Когда эмоция партнера трактуется неправильно, возникает защитная реакция. Претензии и попытки что-то выяснить воспринимаются как атака и здесь у психики три сценария - убежать, затаиться, напасть. В ответ на выпады жены человек может ответить оскорблениями или прописать двоечку в бороду.

Может уйти от разговора под любым предлогом, иногда просто физически покинуть место конфликта, а может игнорировать, отмалчиваться, переводить диалог на другие темы, отшучиваться, давать невнятные объяснения. Вот это и будет висхолдингом.

Во втором случае речь идёт о нарциссическом типе личности. Такие люди могут прекрасно понимать и распознавать эмоции партнера, но на уровне убеждения не считают их важными. Для них имеют значения только собственные чувства, ощущения и переживания. Другие люди должны как-то сами с собой разбираться, до них нет дела.

Он видит, что супруга злиться, но решать эту проблему не считает нужным. Потому что у него всё нормально, это ей там что-то не нравится, пусть сама и разруливает. В такой ситуации молчание и уход от разговора, тот самый висхолдинг, тоже станет логичным, но деструктивным решением.

Висхолдинг как потеря смысла

Так как люди активно практикующие висхолдинг не распознают или обесценивают эмоции партнера, ждать от них изменений довольно глупо. Своё поведение они объясняют потерей смысла, якобы что-то выяснять бесполезно и уж лучше я отмолчусь, подожду пока перебесится и всё.

Им кажется, что на этом конфликт закончится, забудется и уйдёт в прошлое. Но партнер попал в неопределенность, столкнулся в равнодушием и безответственностью, испытал разочарование. В итоге это приведет к потере доверия.

Нелепая и незначительная история с кружкой отложится в подсознании, а недоверие будет лишь нарастать. Её оскорбления останутся в его памяти, его молчание ранит её. Замкнутый круг и вот снежный ком начал своё движение.

Отношения это обязанность, но касается она лишь зоны совместной ответственности в которую и входит диалог. Совместное проживание и коммуникация с другими людьми это не тёмный лес, где вы встретили медведя. Здесь стандартные реакции "убежать, затаиться, нападать", неуместны. Всё нужно проговаривать и защищать свои границы без применения насилия. И партнера следует выбирать именно по способности это делать.

Как противостоять висхолдингу

У людей с адекватной самооценкой редко возникает такой вопрос. Для них всё просто - мне важно, чтобы партнер обсуждал проблемы и если он не способен это делать, то мне такие отношения не нужны. Поэтому при столкновении с висхолдингом они без агрессии, претензий и обвинений сообщают об этом.

Важно исключить давление. Я понимаю, что сейчас ты возможно не готов поговорить, но для меня важно обсудить это и я прошу тебя выяснить случившееся как будешь готов. Если диалог так и не состоялся, единственным правильным решением будет прекращение отношений.

К сожалению фундаментальные вещи мы расцениваем как ерунду, мелочь. Уходить от партнера потому что он не обсудил оставленную на столе кружку?! Бред!

Но это не бред. Это неуважение, эмоциональное насилие и незрелость личности. Хорошо если не нарциссизм. Насколько возможно оказаться в зоне эмоционального комфорта с таким человеком сказать сложно. Полагаю это мистика.

Но отталкиваться нужно от себя. Если вам вообще неважно, обсуждает партнер проблемы или нет, то и переживать не о чем. Если же негативно окрашенные эмоции возникают и накапливаются, то лучше не дожидаться когда бабахнет. А это произойдёт.