С ПЯТНИЦЕЙ , ДРУЗЬЯ ! ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ !

  

 ***************

Отец читает сказку сыну на ночь:

 — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.

 — Пап, скажи честно, че ты куришь?

 **********************

 Жена говорит мужу:

 - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

 Муж обалдев спрашивает:

 - Водку-то зачем?!

 - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 *********************

 - Бабушка, все говорят, что я лошара!

 - Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

  

 — Сколько у вас было половых партнеров?

 — Пять-шесть.

 — Не густо.

 — Да уж, что-то не задалась неделька..

  **************************

 Еду я с огромного похмелья, значит, останавливаюсь - открывается дверь. Стоит мент, я с испуга даю сто рублей, он берет и дверь закрывается. Когда приехал, то понял, что еду на лифте...

 ****************************

 Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:

 - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.

 Его сосед флегматично смотрит на бокал:

 - Чего тут интересного? - я уже двадцать лет на такой женат!

 ******************

 Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона оклемавшись и почесывая репу бормочет: "Нифига себе басню сократили..."

 ****************************

 Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

 **************************

 Легли муж с женой спать, рядом на своем диване Вовочка засыпает. Чуть погодя, муж говорит:

 - Сладкая, обними меня страстно!

 - Погодь, сын уснет.

 Через 10 минут:

 - Зая, ну прижмись ко мне!

 - Погодь, сын заснет…

 Муж обиделся, пошел на кухню выпить бокал шампанского. Открывает бутылку, бац – хлопок шампанского. Шампанское проливается, мужик поскальзывается и шлепается с грохотом на пол. Вовочка подскакивает в постели и орет матери:

 - Довые**сь??? Теперь отец застрелился!

  

 - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

 *****************************

 Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

 ***********************

 Маленький мальчик написал Деду Морозу:

 - Пришли мне, пожалуйста, братика.

 Дед Мороз ответил:

 - Нет проблем. Пришли мне свою маму.

 ************************

 Компьютерщик сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:

 — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

  Компьютерщик берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

 — ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

  ******************************

 Мужик заходит в бар и говорит бармену:

 - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!

 Бармен:

 - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?

  

 На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

 ********************************

 Муж - жене:

 - Я же просил погладить мой пиджак!

 - Но я погладила!

 - Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

 *********************

 - А ты бегаешь по утрам?

 - Да! В основном, по дому, с криками "блииин, проспала!"

 *************************

 Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:

 - Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?

 - Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу поллитра.

 - Нет!!! Этого достаточно!!!

 ******************

 Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

 - российская бабушка связала носки;

 - голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

 - китайская бабушка связала айфон;

 - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

 *******************

 - У тебя муж кто по специальности?

 - Алкоголик.

 - Но это не специальность, это увлечение!

 - Не скажи, он к этому очень серьезно относится...

  

 - Дорогой, просыпайся, будильник звонит!

 - Я сплю... Передай, что я ему позже сам перезвоню...

 ********************

 - Можно с вами познакомиться?

 - Со мной не стоит знакомиться.

 - Почему?

 - Мне с вами будет скучно, а вам со мной - непонятно.

 - Почему?

 - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

 ***********************

 Гид группе туристов:

 - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.

 Турист:

 - Да врёте, небось!

 - Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна ещё не вернулась.

 **************************

 -Купил теще путевку в Испанию.

 - А в какой компании?

 - Компания называется 'Турист'.

 - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.

 - Я знаю.

  

 -Здравствуйте. Вызывали?

 - А вы кто?

 - Летчик-истребитель.

 - В смысле?

 - Тараканы, клопы.

 - А летчик почему?

 - Мухи, комары...

 ***********************

 Грабитель ворвался в банк:

 - Стоять! Это ограбление.

 Голос из очереди:

 - «Стоять» - это глагол, придурок!

 *********************

 Девушка стучится в двери богатого дома:

 - Здравствуйте, а вам няня не нужна?

 - Вы знаете, а у нас совсем нет детей.

 - Да ничего страшного, они у меня с собой!

  

 -Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!

 - Телефончик-то хоть взял?

 - Взял.. Смотри, какой навороченный!

 *****************

 Две женщины разговаривают о мужьях.

 - У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!

 - И какой результат?

 - Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

 *************************

 Жена пилит мужа:

 - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?

 Муж отвечает:

 - Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.

  

 - У нас есть что-нибудь к чаю?

 - Там пончики есть.

 - Сама ешь свои тампончики!

 ****************

 Женщина - мужчине:

 - Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?

 Мужик, почесывая в затылке:

 - Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

 ***************

 - Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?

 - Овсянка, сэр.

 - А что она там делает?!

 - Хлюпает, сэр.

  

 -Девушка, а пойдемте в кино!

 - А у вас билеты есть?

 - Нет.

 - А презервативы?

 - Есть.

 - А пойдемте!

 *****************

 Дама звонит диетологу:

 - Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть!

 - Не волнуйтесь, приходите на приём. Подберём вам диету и вскоре вы влезете в новое платье.

 - Какое ещё платье? Муж купил мне джип!

 *****************

 К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю:

 - Махмуд, может стаканчик водочки?

 - Вообще-то я аскет.

 - Ой, извини, Аскет, может стаканчик водочки?

 *****************

 - Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!

 - Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

 ****************

 Бывший официант МакДональдса работает в аптеке:

 - Мне пачку презервативов!

 - Здесь или с собой?

  

 ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!!

http://malajastrana.in/blog/43974657620/S--PYATNITSEY-,-DRUZ...