Из армейских анекдотов (относительно приличных)

Вышла замуж за военного….  Будто за домового – приедет ночью, погремит кастрюльками… и к утру исчезает

 Лейтенант утром после пьянки проспал службу.  У него звонит телефон. Приятный женский голос:  - Товарищ лейтенант, Вы хотите секс по телефону? – Конечно,  хочу!  - Тогда соединяю Вас с командиром части.

 

История про филолога и ракетчика: 

Приходит на работу филолог Юля Латынина. Нос сломан, всё лицо в синяках.
- Боже мой, что с Вами случилось?!
- Да вот, понимаете, вчера на ужине у друзей присутствовал один офицер-ракетчик и рассказывал истории из своей службы: "Был у меня в роте один х...." - начинает он. Я тут же как настоящий филолог его прерываю и поправляю: "Правильно говорить не в роте, а во рту..."
Ну вот… он почему-то очень…огорчился..

 

Прапорщик Сидоров за время  прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

  

Закончилась итоговая проверка. Командир части собрал подчинённых на совещание и спрашивает: - У кого какие будут предложения? Нач. штаба: -По @лядям. Зам. по тылу: - Спирт ещё остался, давайте напьёмся. Капитан: - Предлагаю поехать домой, к жёнам и детям. Замполит: - Пришла новая директива, предлагаю её сейчас изучить. Командир части: - У нас на дворе демократия. В общем, сделаем так: подбрасываю копейку, если упадёт орлом, то по @лядям. Если решкой – то будем пить спирт. Если ребром встанет, то поедем к жёнам и детям. А если в воздухе повиснет, то будем директиву изучать.

 

В отделение полиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?

- Как он в автобус вошёл, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну, я минуту подождал, вторую. Думаю – если через пять минут с ноги не сойдёт, то точно в морду получит.

Спрашивают мужика:

-А ты что же влез?

-Так я гляжу – товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей России началось!

 

В захолустную часть прибыл лейтенант. Останавливает встречного старшего лейтенанта и спрашивает:

-Ну и как тут у вас служба?

-Прекрасно. Что ни год, то новое звание.

-Не может быть. А сам-то ты сколько здесь?

-Да уже четыре года.

-И только старший лейтенант?

-Да я сюда полковником приехал.

 

-Алло, это база?

-Вы не туда попали – это ракетная база.

-Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!

  

Литературно-армейский анекдот.

Капитан при случае рассказал майору следующий анекдот (с каламбурчиком):

-Пошёл однажды Александр Сергеич Пушкин со своей дамой в лес гулять. Гуляли, потом поэт спрятался, дама найти его не может и кричит: - Александр Сергеич, где вы? А он ей отвечает: - Во мху я по колено!

 Майор посмеялся от души. А на следующий день этот же анекдот так пересказал при случае полковнику:

- Пошёл Мишка Лермонтов со своей бабой в лес гулять. Сам спрятался, она его найти не может и орёт: Миша, где ты? А он ей отвечает: Пошла ты на х…!

Полковник смеялся до слёз, а на следующий день, подписывая у генерала деловые бумаги и видя хорошее генеральское настроение, решил его ещё более повысить:

-Товарищ генерал! Вчера хороший анекдот услышал. Хотите, расскажу?

-Ну, давай!

-Значит так. Детали я уже забыл, а суть такова: Лев Толстой висит на суку и всех на х… посылает!

Генерал: - Ха-ха-ха!

  

- В армии украдено всё, а если завтра война?
- Поднимем белый флаг и пойдем сдаваться.
- В том-то и дело, что белый флаг - и тот украли…

 

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

 

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

 

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает: - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

  

КПП. Идет прапорщик и толкает перед собой тачку с мусором.
Его останавливает майор (М)
(М) Стой! Что украл!
(П) Мусор везу ...
(М) Покажи!
(П) Пожалуйста ...
Майор начинает рыться в мусоре, вымазывается с ног до головы. Ничего нет. Злится, но что ж поделаешь - один мусор.
(М) Проезжай, но что-то ты украл.
(П) (Выезжая за ворота) Украл - не украл. Украл! Тачку украл!

 

-Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.
- Значит, я его получил в таком виде.

 

Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

 

Командир части приходит домой, а жена ему с порога говорит:

-Ну что, расформировывают вашу часть?

-Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?

-Баба Маня на базаре сказала.

-Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!

На следующий день приходит домой:

-Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят.