АНЕКДОТИКИ И ПРИКОЛЫ (ОТ РЖЕВСКОГО)-37. АХТУНГ! В САМОМ КОНЦЕ - ХОТЬ И МИКШИРОВАННАЯ, НО ВСЁ ЖЕ - НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА...

Мой сосед, который за стенкой, сегодня превзошел все ожидания. В два часа ночи он пел в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»


Ходил щас в «Билайн» за телефон платить… А там мужик покупает новый телефон, пытается вставить в него симку, ковыряется в телефоне, у него не особо получается...
Продавщица говорит:
- Давайте я Вам вставлю!
Мужик:
- Да я и сам вставлю…
Дама:
- Все вы вот так говорите, а потом - просите помощи…


В школе одной девочке, которая сидела рядом со мной, нравился мальчик. На одной из контрольных между ними была какая-то перепалка...
И тут она его со всей души лупит портфелем по голове! Класс в шоке, учительница пытается выяснить причину, на что она в слезах отвечает: «А он у меня списывать не хочет!!!»

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном
месте – пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы бы надела, а то тут щука на блесну здорово берет…

Вчера обещали отключить холодную воду на день. Запасся водой: два тазика, бидон, чайник и кастрюлька. Утром встал пораньше, умылся из-под крана. Позавтракал и поехал по делам до обеда. Вернулся около 2, вода есть. Пообедал, пошел в КЭЧ по своим делам, а там заодно спросил про воду. Говорят, отключали, но уже включили. Вода стояла в тазиках весь день, к вечеру я решил, что пора от нее избавляться. Часть ушла на мытье и туалет, но еще полтазика и полбидончика осталось. Сегодня встал, сходил в туалет, промыл водой из бидончика, решил, что воды маловато, заодно вылил и из тазика. Потом открыл кран, чтобы помыть руки...
Су-у-уки!!!


Плавает одна довольно молодая мама в бассейне. Сын лет так семи-восьми наблюдает с бортика.
Говорит:
- Мамочка, как ты красиво плаваешь!
Гордая мама, выгибая шею и позируя на окружающих:
- И как?
- Как черепаха!!!

Ехал я как-то с сыном в автобусе. Он тогда только что научился читать, и читает все, что попадается под руку и обязательно громко... Все же должны знать что Слава читать умеет...
И вот он читает все что написано на домах крупно:
— АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х&Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ...
Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

Сидим с тем же ребёнком (15 лет ему уже было) на кухне, пьём чай. Идиллия... Ребёнок смотрит в окно на льющийся уже второй день дождь, и меланхолично изрекает:
- Да... если так и дальше пойдёт, придётся средства контрацепции покупать...
Чяво?! Я в шоке, стараясь сохранить покерфейс, спокойно и осторожно спрашиваю:
- А зачем, собственно?
Ребёнок, глядя на меня невинными глазами, выдаёт:
- Ну как зачем? Купил презервативы, на кеды надел, и можно спокойно по лужам ходить!

Хороший врач х@йни не посоветует… Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: «доживи до лета, когда мотоциклисты появятся – будет тебе почка...»


В очередной раз подслушал прелестное. Стоящий рядом на остановке дядя так громко и экспрессивно говорил по телефону, рассказывая про строительство какого-то объекта, что я чуть не подавился от офигения и смеха, услышав следующую фразу:
- И передай этим придуркам, что больничный оплачивать я им не собираюсь. Надо же было придумать, устроить фехтование на бензопилах!

Цитата: «считалось, что от ядерного удара можно сравнительно легко защититься, заметив вспышку и бросившись после этого на землю – обязательно ногами в сторону эпицентра... !»
В мою школьную бытность, в тыща девятьсот затертом году, был у нас колоритный военрук. Настоящий бронетанковый полковник в запасе, со всеми отсюда вытекающими последствиями.
Так вот, он однажды нам объяснил, для чего такой порядок действий придуман был.
- Трупы-то опознавать надо же как-нибудь... Либо бирка с личным номером, либо, если повезет, то документы в нагрудном кармане не сгорят...
А вы говорите – «приказано выжить...» 

ИЗ МЕМУАРОВ

Познакомились мы с ней – в подъезде. Я тогда был в депрессняке, ну а хуле ж, как еще можно переварить то, когда видишь, что твою неповторимую (и уже бывшую) е$ет соседский еблан…
Сижу, пытаюсь собрать мысли в кучку… И ни)(уя не получается. Тут в подъезд входит она!
Густые волосы, приятно пахнет… Остановилась, и смотрит на меня. Начала что-то говорить, что именно – я тогда не осознавал. У нее был очень приятный голос. Она поманила меня за собой, я пошел – ну, хуле ж делать…
Зашли к ней в дом, это была типичная квартира девушки-одиночки – все чистенько, уютненько.
Она меня угостила котлетами, о-о-оо, как же давно я не ел домашней еды…
Утром мне стало ][уево, я не знаю почему, я не мог встать, ломило все кости. Она отвезла меня к врачу, последнее что я помню – это как мне сделали укол. Очнулся я уже в ее квартире, штырило меня не по-детски.
Шок настиг меня, когда я хотел сходить в туалет – а у меня нет яйц!
Да }{уй его знает, что лечил там доктор, но – где мои бубенцы?!! Что за )(уйня?!!
Я начал орать… Я орал пиздец как… Мне было обидно за себя…
Я орал так, что телка выгнала меня, ну да – и }{уй с ней… Сижу вот на улице у  подъезда, в депрессии, без смысла жизни… Ненавижу котлеты!!! Кот Андерс, 5-ти полных человеческих лет.