Ужевыходной, Ещёвыходной, Вчерабылвыходной, Позавчерабылвыходной, Ещёдвадняпахать, Завтратяпница и Завтравыходной

Ребенку объясняю:
"Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..."
Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?"
Ну да, примерно так..

******

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.

******

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..

.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

******

Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю: "Что, замерз?"
- Нет, -говорит, - мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же не культурно и некрасиво...
Пытаюсь оправдать дядю
- Да дяде просто скучно в пробке стоять вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать..
Ответ меня поразил:
- Да я ему первый показал

******

Иду такой по улице, никого не трогаю и подходит ко мне мужичек лет 60-ти:
М: Парень помоги, я преподаватель по математике и физике, нужны деньги на операцию.
Я: Ну разложите экспаненту в ряд Тейлора до 5-ой переменной.
Так он от меня и шарахнулся...

******

- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.

******

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!...
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

******

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

******

Встречаются два актера:
- Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака!
- Почему сыграл?!

******

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему сходить к психоаналитику, что тот и сделал. 
Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему взять 2 недели отпуска и «немного отвлечься от своих идей», расслабиться, в общем. 
Вняв совету, священник переодевается, направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке, подчеркивающей пышные формы, и говорит: 
- Здравствуйте, святой отец. 
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает, какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он оделся абсолютно по-светски! 
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он. 
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы.

******

Муж возвращается с охоты…
–Как охота, дорогой?
–Нормально, месяц не будем покупать мясо…
–Ты убил лося?
–Нет… Пропил зарплату.

******

–Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.
–Я хотел жениться.
–Хм… Странное у вас представление о свободе.

******

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

******

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

******

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и настоящих врагов.

******

— Доктор, какой у меня диагноз? 
— Жить будете, но интернет придётся отрезать.

******

— Вы Укупник? Я ваш давний фанат! А подпишите вот здесь. 
— Так приятно, пожалуйста, готово. 
— Ура! Укупник теперь мой поручитель по кредиту!

******

Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!

******

Будем спать как пара или удобно?

******

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

******

Если уж сжигаешь за собой мосты, то будь добр не возвращаться за пеплом.