Свежие Анекдоты из Питера за 16.02.2022

????????????

ВЦИОМ (Всероссийский центр изучения общественного мнения) провел национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:

Жители Новосибирска ответили - Новосибирск.

Жители Екатеринбурга ответили - Екатеринбург.

Жители Казани ответили - Казань.

Жители Санкт-Петербурга ответили - Москва.

????????????

Первое правило владельца принтера: "Никому не рассказывать о принтере".

????????????

Таковы мои принципы, но, если они вам не нравятся, у меня есть другие.

????????????

Всё настолько мрачно, что я храню файлы не в облаке, а в туче.

????????????

Сегодня окончательно убедился, что фразы: "Что это там ты жрешь?" и "Что это там у тебя?" - заставляют собаку жевать в три раза быстрее.

????????????

Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками.

????????????

У компьютера есть две основные причины глюков и сбоев: его давно не чистили и его недавно почистили…

????????????

В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического принтера?

????????????

В каждом человеке есть свой маленький пороховой погреб... И не стоит туда кидать горящие спички!

????????????

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

????????????

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?

- О, Боже, что?

- Ничего! Ты скучный даже когда выпьешь.

????????????

Шла на кухню попить чаю. Доела холодец, миску голубцов, закусила булочкой… Чай не влез…

????????????

Директор говорит драматургу:

- Публике не нравится ваша пьеса.

- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

????????????

Современная поговорка: "Что у компьютера на уме, то у принтера на языке".

????????????

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.

????????????

Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:

- Ты чего смеешься?

- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует там.

????????????

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.

- Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

????????????

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?

- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

????????????

Колесо прокалывается по двум законам: по подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса.

????????????

К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма".

????????????

Валерьянка прекрасно успокаивает: всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

????????????

Мариванна:

- Вовочка, кто тебе домашние задание делал?

Вовочка:

- Я не знаю! Честно, я уже заснул.

????????????

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в Одноклассниках. "Замужем" - значит всё хорошо. "Разведена" - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал "Вдова" - то понял, что она узнала про любовницу.

????????????

Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и съедят - не жалко.

????????????

Находишь лампу с Джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе Золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь Цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с Джинном, а дальше все пойдёт, как по нотам!

????????????

Единственный способ сохранить молодость - вовремя сфотографироваться!..

????????????

- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье...

- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.

????????????

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.

- Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались, надо что-то делать!?

Прораб, почесав голову:

- Ладно, после обеда что-нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь...

????????????

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что вы старые-то такие!?

????????????

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

????????????

- Не говори "проблема" - говори "задача"!

- О’кей, у меня задачи с алкоголем…

????????????

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

????????????

Самомнение падает, когда, достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

????????????

Мужик показывает в автосервисе раскуроченную BMW. Автослесарь смотрит на нее и чешет репу. Мужик:

- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в забор…

Автослесарь скептически:

- И сколько раз?

????????????

- Что за фигня…

- Что случилось?

- Стало всплывать напоминание о заправке картриджа…

- Ха… Значит чернила кончились, или тонер.

- У меня принтера нет…

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger