Свежие Анекдоты из Питера за 18.02.2022

⚠⚠⚠

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!

Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутбуком. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе. На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк: "Возможно, я лезу не в своё дело, так что, если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её." Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами: "У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".

⚠⚠⚠

Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

⚠⚠⚠

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно..." - понимаешь, что сейчас придется много врать.

⚠⚠⚠

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?

- Конечно.

- Хорошо!

⚠⚠⚠

- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!

- В лучшем случае разведусь.

- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.

- В худшем - не успею.

⚠⚠⚠

Пьяный водитель не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.

⚠⚠⚠

Слышу кто-то ходит в шкафу. Открываю - а там платья из моды выходят.

⚠⚠⚠

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:

- Как звучало заклинание, которым вас заколдовали?

- Объявляю вас мужем и женой!

⚠⚠⚠

Почаще соглашайся. Ведь репутация умного и понимающего человека ещё никому не навредила.

⚠⚠⚠

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

⚠⚠⚠

Лайфхак для скрытых алкоголиков. Налейте алкоголь в бутылочку для сиропа от кашля, и никто не догадается, что вы пьете на работе. А ещё все будут думать, что вы больны и не станут к вам близко подходить. Так что никто не учует ваш перегар.

⚠⚠⚠

- А, помнишь, когда-то мы были оптимистами полными надежд и грандиозных планов?

- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Сходи, выброси бутылки.

⚠⚠⚠

Лучше всех определить, кто "жаворонок", а кто "сова" умеет холодильник.

⚠⚠⚠

- Оставь лучше голосовое сообщение.

- Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?

- Люблю твой голос.

⚠⚠⚠

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:

- Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?

- Другого мужа...

⚠⚠⚠

Два алкоголика заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:

- Идем, это для непьющих…

⚠⚠⚠

Был её третьим мужем. Всё-таки - призовое место.

⚠⚠⚠

- Здравствуйте, я работник ЖЭКА.

- Здравствуйте, Евгений.

- Я Алексей.

⚠⚠⚠

Будут трудности - сразу обращайтесь ко мне. Будем вместе кричать: "Помогите!"

⚠⚠⚠

- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.

- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

⚠⚠⚠

Жить надо так, чтобы было, о чем рассказать своему психотерапевту.

⚠⚠⚠

Беседуют две дамы не первой молодости:

- Мой возраст соответствует размеру обуви, которую я ношу, - кокетливо говорит одна.

- О, это интересно! - оживляется другая. - А, собственно говоря, сколько тебе лет?

- Тридцать шесть.

- Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли.

⚠⚠⚠

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:

- Не можете ли вы мне что - нибудь предложить - недорого и в масле?

- Банку сардин.

⚠⚠⚠

- Доктор, мне нужны таблетки, избавляющие от нездорового пристрастия к приёму всех подряд таблеток! Есть такие?

- Такие уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предусматривает приём не менее десяти таблеток, а уже после первой пилюли больной не может принимать остальные.

⚠⚠⚠

В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь. Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.

⚠⚠⚠

Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча. Ну, а он говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже говорит, что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же просьбой, ну он и говорит:

- Седлайте мне коня доброго.

У людей вопрос:

- А тебе что подумать не надо.

А он им в ответ:

- Что тут думать-то? Сматываться надо!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger