Свежие Анекдоты из Питера за 21.02.2022

????????????

Экскурсовод на Красной Площади:

- Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него - аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического - только билетерши...

Прохожий:

- Вы что такое несете?

Экскурсовод шепотом:

- Тс-с-с-с... Это группа из Петербурга.

????????????

Учёные института интриги выяснили кое-что интересное...

????????????

График профессионального выгорания должен быть согласован с руководством.

????????????

Не будите во мне зверя. Вообще никого во мне не будите - дайте поспать спокойно.

????????????

Да здравствует самый доступный морепродукт - СОЛЬ!!!

????????????

Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденое.

????????????

Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске "классная работа".

????????????

Мужик пошел снимать деньги с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков, куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.

Она:

- Ничего страшного, со мной такое много раз было…

Он:

- Вот это, блин, и самое страшное.

????????????

Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!

????????????

Шрамы украшают мужчину, но настоящему мужчинe украшения ни к чему.

????????????

Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь, и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. Иди домой уже из магазина, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!

????????????

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы, и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.

????????????

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

????????????

- Вам тут больно?

- А-А-А-А!!!

- А вот так больно?

- Ы-Ы-Ы!!!

- А если я вот так делаю?

Сквозь зубы:

- Доктор, я вам больше ничего не скажу...

????????????

Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д. Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?

????????????

- Какой самый важный урок ты вынес из своей работы?

- Эффективных работников загружают дополнительными обязанностями.

????????????

Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

????????????

Бывает, что хочешь всё бросить, но потом вдруг вспоминаешь, что и так ничем не занимался.

????????????

К психиатру является пациент:

- У меня раздвоение личности, - жалуется он.

- Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.

- Hичего не понимаю, - говорит доктор.

- Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

????????????

На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: "Производим импортную мебель".

????????????

Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню…

????????????

- Итак, коллеги! Сегодня на совещании мы обсудим, сколько совещаний нам потребуется, чтобы решить, кто будет присутствовать на совещании по срочному вопросу о пожаре в сборочном цехе.

????????????

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:

- Это ты?

- Боюсь, что я.

????????????

Медвежатник в суде. Судья:

- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?

- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

????????????

Все считали ее блондинкой… а она думала по ночам.

????????????

Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами - плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.

????????????

- Вы написали в резюме, что вы веган, и вы бегаете по утрам.

- Да, я веган, и я бегаю по утрам.

- Но мы даже не просили вас присылать резюме.

????????????

- А в вашей семье есть доверчивый человек?

- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.

- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

????????????

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит - человек болеет. Сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:

- Открывай, наливай.

Он:

- Не могу - разолью.

Они:

- Тогда колбаски порежь.

Он:

- Не могу - пальцы порежу.

Они:

- А что ж ты вообще можешь?

Он:

- Посолить.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger