"Мой (я) муж (жена)": владеть и (или) принадлежать. О динамиках чувства собственности

Чувство собственности, как Янус, имеет два "лица". Одно условно назовем "владение", другое "принадлежность". 

Если это предмет, то все как-то проще. Динамика и взаимосвязь между двумя "лицами" чувства собственности: владения и "принадлежности", почти не заметна. Но иногда вылезает, конечно. Например, возишься со своим автомобилем, намаешься и думаешь: а это он мне принадлежит или я ему?! В конце-то концов! И хочется взять молоток и стукнуть. (Здесь как-то хочется поставить два смайлика, рассерженный и подмигивающий с улыбкой). 

Ну, а если речь идет о чувстве собственности одного человека на другого человека, то все сразу безумно усложняется. Тогда одна сторона, один человек владеет, а другая сторона, другой человек принадлежит. И они испытывают полярные чувства: владеющий - "Я владею", принадлежащий - "Я принадлежу". 

Легко когда-то было с рабами. В смысле осмысления процессов, я имею ввиду. Раб - это просто говорящий предмет. А вот сейчас, кто кем владеет, кто кому принадлежит, не очень то и понятно. Рабства ведь нет.

И вступая в супружеские или дружеские отношения мы тем самым предъявляем на своих партнеров модернизированное чувство двухсторонней собственности. И та сторона, которая принадлежит, тоже владеет тем, кто ею владеет.

Правда, запутанно звучит? Как будто какой-то трэш. 

- Моя жена мне принадлежит!

- А ты ей?

- Ну, я ей тоже принадлежу, только немножечко, как в примере с предметом.

- Так она, что предмет?

- Нет, она человек, женщина, жена... А жена должна принадлежать мужу!

- А что думает по этому поводу жена? (снова хочется поставить смайлик)

- А жена тоже считает, что я принадлежу ей.

- А ты с этим согласен? 

- Ну, наверное, да... 

Стоп-стоп- стоп, как же все это совместить?!

Совместить, конечно,  можно и нужно, но "крыша" без тренировки пытается периодически съезжать. 

Если крышу насильственно (смайлик) удерживать, то можно сложить формулу двойственного чувства собственности в современном супружестве. 

И да, феминистки могут переставить и начать эту формулу с жены. Я не против. От перестановки сумма (суть) не поменяется. 

Это, как мне кажется, прекрасное статическое описание, которое успокаивает мозг и незаметно создает иллюзию простоты и понимания. Но, дьявол, как известно, кроется в деталях и конкретных процессах. 

Дело в том, что чувство собственности - это явление динамическое.

В каждый конкретный момент чувство собственности и принадлежности, как у каждого из супругов, так и в целом у пары могут быть разные.

Если говорить образно, то они создают причудливый динамический "узор" и постоянно "играют" параметрами. Внутри и снаружи. 

Дело в том, что чувство владения кем-то и принадлежности кому-то сочетаются довольно сложно. В один и тот же момент удается чувствовать либо чувство владения, либо чувство принадлежности.

Иллюзорное впечатление об одновременности возникает только тогда, когда чувство владения и чувство принадлежности сменяют друг друга с такой большой частотой, что как бы сливаются. Как вспышки в лампочке или мигание монитора сливаются в один поток света и изображения.  

Реально же это цикл, в котором постоянно происходят переключения с чувства владения кем-то на чувство принадлежности ему же. А потом с чувства принадлежности на чувство владения. 

В этом цикле есть 4 фазы, две полярных и 2 переходных от одного полюса к другому. И разные соотношения величин. На точках перехода 50 на 50. Полюсах 0 на 100 или 100 на 0. То есть 0 чувства принадлежности и 100 чувства владения. На промежутках между 4 указанными точками они соотносятся где-то так 10 на 90, 60 на 40, 75 на 25 и т.п. 

Но вот что-то случается. И тогда указанная спокойная как бы мигающая динамика сразу меняется. 

Тот, кто буквально минуту тому назад чувствовал, что муж (жена) ей (ему) безраздельно и полностью принадлежит, читает в телефоне партнера любовное смс, отправленное ее мужу (его жене) каким-то другим человеком.

И вот чувство собственности "взрывается", а его лица начинают болезненно сменять друг друга и конфликтовать между собой. 

Обманутый партнер начинает остро чувствовать, что муж (жена) уже ему (ей) больше не принадлежит совсем, а принадлежит душой и телом своей любовнице (любовнику).

Но, о ужас, именно в этот момент именно обманутый партнер особенно остро начинает чувствовать, что он до сих пор еще всецело принадлежит своему мужу (своей жене). И очень хочет и дальше принадлежать. Но уже не может, так как это очень больно!

Кажется, что от этой боли может спасти одно: чтобы она (он) и дальше ему (ей) принадлежала (принадлежал). Но это уже фатально невозможно! 

И внутри у обманутого партнера сразу же загораются адские огни ревности и чувства, что меня предали. А, главное, обокрали! 

Есть у этой медали и другая сторона. У другого участника драмы свои проблемы, свой "кордебалет".

Во время измены ведь казалось, что присвоение нового любовного партнера - это только однозначно прибыль: теперь я двумя людьми любовно владею. Как кот Матроскин двумя коровами. 

Ан нет! Придется выбирать. Хоть и очень не хочется. Удержать двоих не получится. Терять своего старого партнера не хочется.

Приятно думать, что он до сих пор тебе всецело принадлежит. И когда он уходит, хочется отречься от нового партнера и сохранить старого.

И у многих в этой точке появляется очень интересный феномен. У изменщика (изменщицы) есть огромный соблазн почувствовать, что ему будут, не смотря ни на что, принадлежать всецело оба партнера, старый и новый.

Для многих это двойное владение - очень сладкое чувство. Чувство собственности на свободных людей. И за этот приз многие готовы побороться. Для этого нужно противопоставить чувство владения и чувство принадлежности.

Ну, в общем сюжет для Доминирования и Подчинения в БДСМ. Да, там это возможно, если твои партнеры Нижние. 

Правда владеть Нижними не так сладко, как завладеть свободным человеком... И сделать его Нижним. 

Вот на такие игры нас может толкать двуликое чувство собственности на других людей... 

Можно что-то сделать? Наверное нет. слишком глубоко сидит это чувство. Можно осознавать его влияние и через осознание освобождаться от него. Или играть с ним. Выбор у каждого свой.