Свежие Анекдоты из Питера за 12.03.2022

????????????

Если Васильевский Остров - Васька, значит Заячий Остров - Зайка?

????????????

М-да... сегодня суббота... и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?

????????????

Чтобы выглядеть на все сто, совсем не обязательно брать два по пятьдесят.

????????????

- Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю все до блеска. Это успокаивает.

- А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?

????????????

Побаиваюсь людей с плохим чувством юмора - с ними шутки плохи!

????????????

- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.

- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.

- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.

- Купи две.

- Я и две съем вечером.

- Ок. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?

- Ну я не знаю... Столько шоколада у меня еще никогда не было…

????????????

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, а собака не лает уже два дня...

????????????

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

????????????

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.

????????????

Я хочу Вас спросить, как нумизмат нумизмата: Вы деньги любите?

????????????

- Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!

- Дедушка уже немолодой, поэтому максимум – про двух.

????????????

Что для русского мат, то для японца - татами.

????????????

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"

????????????

Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает...

????????????

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

????????????

- Повезло тебе с мужем: такой молчаливый...

- Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

????????????

Художник–абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

????????????

Жена мужу:

- Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез... Это, что за прикол такой!?

- Я не исчез, я убрался!

????????????

- Мам, наш папа книгу написал. Я слышал, как он по телефону говорил: "Всё, наш роман закончен!"

????????????

Бывает, проснёшься посреди ночи и думаешь: ну, и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фу-у-ух! До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.

????????????

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

????????????

Вчера купил себе новый бумеранг. До сих пор не знаю, как избавиться от старого…

????????????

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить!!!

????????????

- Привет! Где работаешь?

- Привет! Нигде!

- А что делаешь?

- Ничего!

- Хорошенькое занятие!

- Да, но конкуренты достали!

????????????

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

????????????

Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки.

"Одного не хватает", – проворчал пессимист внутри меня.

"Появился один лишний", – бодро возразил оптимист.

????????????

Вот бы сделать дома уборку и нажать "сохранить"!

????????????

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

????????????

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

????????????

Встреча на улице:

- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...

- Но меня зовут не Саня!

- Вот это да, ты даже имя поменял?!

????????????

- Прибыль делим 50 на 50.

- Я хочу 70!

- Ну, ладно, 70 на 70!

????????????

Когда делаю уборку в шкафу, почти каждая вещь, как будто, говорит мне: "Не выкидывай меня, я тебе ещё пригожусь!"

????????????

Память у меня фундаментальная. Уж если я что забуду, то напоминай мне как хочешь. Всё равно я про этот долг не вспомню.

????????????

На вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…

Я протягиваю ему мятую купюру:

- Анекдоты, пожалуйста…

Он смотрит купюру на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:

- Значит, так, слушай сюда… Возвращается мужик из командировки…

????????????

Держитесь от меня на расстоянии вытянутой руки. Воображаемой четырёхметровой вытянутой руки.

????????????

По-моему, люди, называющие волков «санитарами леса», как-то странно представляют себе функции санитаров…

????????????

Я:

- Сегодня делаем уборку?

Мозг:

- Нет.

Я:

- Опять будем отдыхать?

Мозг:

- Никакого отдыха! Только чувство вины!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger