Свежие Анекдоты из Питера за 21.04.2022
????????????
Настоящий петербуржец слышал тысячу несмешных шуток про погоду в Питере.
????????????
Консультант магазина мобильной связи Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?" - даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
????????????
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые!
????????????
- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674.
????????????
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
????????????
Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни лет на триста.
????????????
Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
????????????
Два любителя сарказма понимали друг друга с полустеба.
????????????
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
????????????
Если женщина переспрашивает: "Что?" - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.
????????????
Кошка юриста откликается на: "Иск-иск-иск".
????????????
- Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых!
- А почему ты тогда со мной мультики смотришь?
????????????
- Скажи, а из чего слагается цена за разработку макета банера?
- Из жадности дизайнера и скупости заказчика…
????????????
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за девять тысяч рублей, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
????????????
Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
????????????
Хотел объявить войну своей скупости, но пожалел ресурсов.
????????????
Известно, что человек растет до 25-ти лет. После 25-ти лет мой организм сказал: "Ну не можем вверх, зато смотри по бокам сколько пространства".
????????????
- Ну, что, Серёга, твоя уже родила?
- Родила! Пацан - вылитый я!
- А как роды прошли и вообще?..
- Рожала по-модному - в воде. Пацан просто богатырь - четыре килограмма и, кстати, на редкость неприхотливый - его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще...
????????????
Меньше всего меня волнуют две вещи: первая и вторая. Третью вообще в расчёт не беру.
????????????
Сегодня чистый четверг. Сказала мужу, что в этот день всё негативное должно смыться. Он выставил чемоданы с моими вещами в коридор.
????????????
Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую Рыбку.
????????????
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
????????????
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего?
- Фигню, говорю, несешь.
????????????
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остается.
????????????
Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:
- Принеси мне табуретку!
Через паузу:
- Только не ту, которую я делал!
????????????
Внешняя позитивность, чаще всего, отражает не обилие надежд, а привычку к их скупости.
????????????
Утром в постели. Проснулась, смотрю на часы - 5:23. На пять минут закрываю глаза, открываю - на часах 8:55!
На учёбе. Смотрю на часы - 9:30. На пять минут закрываю глаза, открываю - на часах 9:30.
????????????
Ну, почему все рецепты "простых" блюд начинаются с... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо полярной совы и три глаза динозавра"?! Ну откуда я возьму свинину?!
????????????
Друзья!!! Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно. Позвоните/напишите мне за два часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь. Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.
????????????
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
Девочка:
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
Журналисты:
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
Девочка:
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
Журналисты:
- А на хобби у Вас остается время?
Девочка:
- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, танцую, пою, стихи читаю, строю карточные домики, вырезаю фигурки из мыла…
Журналисты в шоке:
- Девочка, что ты плетешь?!
Девочка:
- Коврики, корзинки, макраме…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
