Страшное и поучительное чтение: форумы под названием «за что я ненавижу свою маму». Читать это больно и дико.

• Она очень редко обнимала меня в детстве, никогда не тискала, не бодалась и не дурачилась со мной…
• Она любит попрекать меня тем, что родила меня и вырастила, что я не голодал и не ходил голым...
• Она может запросто переложить мои вещи, куда ей вздумается, а мне потом приходится искать их по всей квартире. Когда я говорю ей об этом, она мне отвечает; что они ей мешают…
• Она всегда предрекает, что у меня будет все плохо…
• Она всегда дает мне советы, даже если ничего не понимает в том, о чем говорит.
• Она всегда лучше меня знает, что мне нужно…
• И еще я ненавижу ее за то, что хотел бы ее любить, но не могу...
• Она никогда не считалась со мной, с моими желаниями. Ей было наплевать, чего хочу я. Главное — чего хочет она. Она разбила мои мечты и покалечила мою душу.
• Моя мать очень часто меня в детстве, да и сейчас, била. Просто порола. Как мне кажется, из-за мелочей — двойка, даже одна, бардак на столе (бить из-за этого???). Или когда брат уходил куда-то на всю ночь и не звонил. Или когда отец постоянно приходит домой только в бухом виде. Она разу выливает свою злость на меня.
• Я тоже ненавижу свою мать. Мне уже 35 лет, а я все не могу избавиться от ненависти. Я 2 года прохожу психоанализ, очень помогает, но все равно психологические травмы, нанесенные мне моей матерью, очень глубокие. Грустно...
• Я временами тоже думаю, что мне потихоньку портят жизнь. Причем, портят излишним вниманием. Я не могу вести дневник, потому что мама постоянно копается в моей комнате.
• Мне запрещают давать номер своего телефона даже самым лучшим друзьям, не могу понять из-за чего. Меня не пускают гулять одной в мои 13 лет (гулять с родителями, какая красота!) Да ещё за четверки пилят! Ну пять четвёрок в четверти, разве это плохо? Нет, обязательно лишат на пару дней компьютера... Вообще мне обо всем нужно спрашивать разрешения...

Я тоже ненавижу свою мать, только у меня еще и ребенок 10 лет, и она отрывается по полной на мне.

Да, и я живу в ее квартире и пользуюсь услугами, но это не повод для оскорблений, унижений и т.д. такого права, тем более мать, не имеет. Она во все должна поддерживать свое чадо, она должна направлять его в правильное русло. Я пожизненно у нее жирная, дура.

Сколько было в молодости попыток покончить со своей жизнью, хотя и до сих пор они остались, и вчера, думала об этом после очередного скандала, даже мысли о том, что моя дочка останется без матери не останавливает поток моих мыслей.

Мне не дают встречаться с любимым человеком, меня развели с 2 моими мужьями, я мало зарабатываю (хотя имею 3 красных диплома, конечно зарплата не большая, но не голодаем), на улицу нельзя выходить, я должна постоянно быть дома и т.д.

Моя мать сломала мне всю жизнь. В результате я, умница, красавица и добрейшей души человек, в свои 38 лет осталась совсем одна.

Когда-то у меня были толпы поклонников, но она их всех ненавидела и запрещала с кем-либо встречаться. Я вышла замуж за того, кто был хорошим для нее, но, естественно, жить с ним без любви я не смогла.

Я уехала в Москву, вернее, сбежала от нее. На данный момент я абсолютно независима и материально обеспечена, у меня своя квартира, престижная работа и две любимых кошки. Моя мама говорит, что все мои достижения — они не мои, а ее, потому что это она хорошо училась в школе, и типа я пошла в нее (вот уж не дай Бог).

Еще она говорит, что мои кошки просто отвратительны. И постоянно дает мне понять, что я — ничтожество. Люди, как мне с этим жить? Естественно, что у меня к ней не осталось никаких чувств, кроме отчуждения.

С самого детства всё было не так. Постоянно отмахивалась, ругала. Всю мою жизнь она твердит мне что я неумёха, лентяйка, бездарность. Постоянно перед людьми позорит. Все недостатки рассказывает. Стоит только кому похвалить меня так на них выльется список моих провалов.

Постоянно шарилась в моих вещах. С моим мнением никогда не считалась. Узнала что беременна, сказала ей, в ответ — «Нищету плодите, сами едва живёте. Ума наберитесь — потом рожайте». Это было последней каплей. Сейчас не общаюсь с ней. Решила для себя, что её нет.

Фактически всю мою жизнь матерью для меня была мать моей подруги. Она меня поддерживала, учила, наставляла. Её люблю.

Совсем недавно я поняла, что не люблю свою маму. Отношения с ней всегда были для меня мучительными.

Мне многое в ней не нравится, не нравится то как она живет, и какой выбор в жизни делает. Я не говорю ей об этом, что бы не обидеть, стараюсь заботится о ней, но делаю это лишь из чувства долга. Если бы мы с ней не общались вообще мне было бы легче, я не чувствую потребности в ней.

И за это я испытываю чувство вины. Мне кажется что это не нормально, что я эгоистка, что со мной что-то не так. Я не могу ей простить, что она никогда не говорила, что любит меня, во всяком случае я этого не помню, она всегда была холодной, хотя заботилась обо мне.

Я вырвалась из ее дома, уехала против ее воли, и сейчас у меня замечательная семья, я сама готовлюсь стать мамой. Я так этим горжусь, у меня сейчас есть то, что она не смогла мне дать. И я не хочу пускать ее в эту семью, я не хочу что бы она была частью ее, и моей жизни.

Это жестоко? Когда она приезжает в гости, меня раздражает все что она делает, и я очень жду когда она уедет, это большое испытание для меня. Я не испытываю никаких нежных чувств к ней, мне лишь ее жаль.