Как развлекались в СССР: 12 любимых занятий всех советских мужчин. - АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.
Главная проблема противостояния капитализма и социализма не в экономике, а в элитах. При капитализме элита живет значительно лучше. На том советская элита и сломалась...
Вот здесь и нужно искать решение!
Вот здесь и нужно искать решение!
Источник ➝
Как развлекались в СССР: 12 любимых занятий всех советских мужчин.
Для современных людей отдых от работы — уже огромная радость, а если при этом еще и за компьютером можно посидеть, то вообще «веселуха». Но еще 30 лет назад спектр развлечений был гораздо разнообразнее, и мы хотим поделиться с вами некоторыми примерами.
Речь пойдет о дюжине занятий, которые просто обожали все мужчины в СССР.
Осторожно, данная статья может вызвать чувства грусти и ностальгии.
Посиделки во дворе с гитарой — одно из самых любимых развлечений жителей СССР.
Конечно же, во время таких посиделок было не обойтись без пива. Да и после работы пропустить пару кружечек не грех.
Летом довольно популярным развлечением были поездки на природу вместе и отдых в палатках.
А пока папы отдыхали на природе, их сыновья наблюдали как во дворе чинят сломанную машину, и пытались принять в этом активное участие.
Еще одно распространенное занятие летом для людей всех возрастов — настольный хоккей.
Шахматы тоже.
На фото группа парней из Углекаменска слушает музыку во дворе. Вот такие были развлечения!
Зимой мужчины и подростки любили поиграть в дворовый хоккей.
Мальчишки просто обожали «стрелялки». И не на компьютере, а «по-настоящему», с самодельными пистолетами и автоматами. Играли обычно за «наших» и «немцев».
Во времена СССР мужчины часто устраивали пикники с бутербродами, шашлыками и прочими вкусностями. Кстати, на этом снимке изображен Юрий Гагарин со своими друзьями-космонавтами.
Пожалуй, одна из немногих «традиций», которая сохранилась по сей день — «зависания» в гараже сугубо мужским коллективом.
Ну и, конечно же, какие развлечения без любимого всеми домино! Тогда сыграть в костяшки собирались целыми дворами. До сих пор во многих городах сохранились скамьи и столики, на которых игроки могли сидеть целыми часами.
А вы застали эти развлечения? По каким из них скучаете больше всего?
Конечно же, во время таких посиделок было не обойтись без пива. Да и после работы пропустить пару кружечек не грех.
Летом довольно популярным развлечением были поездки на природу вместе и отдых в палатках.
А пока папы отдыхали на природе, их сыновья наблюдали как во дворе чинят сломанную машину, и пытались принять в этом активное участие.
Еще одно распространенное занятие летом для людей всех возрастов — настольный хоккей.
Шахматы тоже.
На фото группа парней из Углекаменска слушает музыку во дворе. Вот такие были развлечения!
Зимой мужчины и подростки любили поиграть в дворовый хоккей.
Мальчишки просто обожали «стрелялки». И не на компьютере, а «по-настоящему», с самодельными пистолетами и автоматами. Играли обычно за «наших» и «немцев».
Во времена СССР мужчины часто устраивали пикники с бутербродами, шашлыками и прочими вкусностями. Кстати, на этом снимке изображен Юрий Гагарин со своими друзьями-космонавтами.
Пожалуй, одна из немногих «традиций», которая сохранилась по сей день — «зависания» в гараже сугубо мужским коллективом.
Ну и, конечно же, какие развлечения без любимого всеми домино! Тогда сыграть в костяшки собирались целыми дворами. До сих пор во многих городах сохранились скамьи и столики, на которых игроки могли сидеть целыми часами.
А вы застали эти развлечения? По каким из них скучаете больше всего?
Источник ➝
АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нах@й, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?
Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
- Эх, мужика бы сейчас!..
Борща бы наварила...
Борща бы наварила...
На встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил, что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди.
Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди – перед ним…
Посмотрел еще раз сериал «Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут… Короче, нифига с тех пор не изменилось.
98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете
будет использовано против вас!
- Голая баба!
- Что - голая баба?!!
- Используйте против меня голую бабу!!
Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.
9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?
- Моя жена умница: дров наколет, приберёт дома,обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам даже поесть не в состоянии?
- А ты что, сам даже поесть не в состоянии?
Дети разговаривают во дворе:
- Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было !..
- Это что! Вот моя мама как-то месячных не привезла...
- Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было !..
- Это что! Вот моя мама как-то месячных не привезла...
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!
К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по обьему?
Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.
Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?
Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.
На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.
Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.
— Доктор, я что, бесплоден?!
— Да, Иван Петрович, причем с рождения…
— Ой, бляяяя… И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети – не от меня?..
— Да, Иван Петрович, причем с рождения…
— Ой, бляяяя… И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети – не от меня?..
- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!
Вы только вдумайтесь! В России 140 миллионов человек, и нет никого, кроме Путина, кто мог бы управлять страной!
В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!
Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.
Вице-премьер Голикова: «Коррупция в России - это чистейший миф. Да и так называемые откаты – тоже сказки…» Блин, сказать по правде, я думал, что инвалидами по зрению у нас укомплектованы только следственные органы и прокуратура…
— Фима — вот у тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
— Ну да.
— Сколько ты сам выбросил?
— Ну пару тройку раз.
— Где остальные?
На улице встречаются два уголовника.
— Ты что делаешь в воскресенье?
— Иду в тюрьму.
— Ты что, спятил?
— Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
- Глава РПЦ Кирилл заявил, что электронные гаджеты - это пришествие антихриста.
- И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?
- И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок?
Ответ убил:
"Пот со лба вытирать!"
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.
- Веpа Петpовна - святая женщина.
- Да она и мужа своего сделала великомучеником...
- Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.
Таиланд кричал: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди лепи снеговика, фантазёр!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди лепи снеговика, фантазёр!
Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.
- Объясни и мне тоже.
Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись: - Возьми меня!
Муж (растерянно): - К…куда?
Жена (томно): - Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка…
Жена, проснувшись: - Возьми меня!
Муж (растерянно): - К…куда?
Жена (томно): - Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка…