Неповторимый одесский юмор отличается тем, что рождается исключительно в общении — это делает его таким живым, непосредственным и колоритным. Научиться находить остроумный ответ на любой вопрос так же быстро, как это делают одесситы, — высший пилотаж.

 

 

• — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
  — Он стал мне мал...
•  
• В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
•  
• — Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
  — Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!
•  
• — Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
  — Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам...

• — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
  — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
•  
• — Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?
•  
• — Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
  — Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
  — Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
•  
• — Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
  — Фимочка, ты же можешь простудиться...
  — Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

• — Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы...
  — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
  — Медаль они не нашли...
•  
• — Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
  — Знаю — на диване.
•  
• Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
•  
• Абрам и Сара загорают.
  По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец...
  Сара с интересом рассматривает его.
  Абрам:
  — И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины... И что там стоит? Велосипед!
•  
• — Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
  — Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

• Одесса. Пляж.
  — Моня, ты таки куда пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках!
•  
• Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».
•  
• — Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!
•  
• — Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
  — Ой, Циля, еще моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!»
•  

• — Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
  — Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...
•  
• — Сарочка! Как вы сегодня выглядите — просто замечательно!
  — Ха, это я еще себя плохо чувствую!
•  
• — О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык.
•  
• Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.
  И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
  —А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри?

• Додик на приеме у терапевта.
  — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
  — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
•  
• Учитель музыки говорит ученику:
  — Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
•  
• В Одессе:
  — Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
  — Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!
•  
• — Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
  — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
  — Ой, неужели таки сложно найти жертву?

• — Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
  — И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?
•  
• — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
•  
• Изумленный возглас Абраши:
  — Ох, ничего себе!
  Жена, обеспокоенно:
  — Что случилось?
  — Ничего. Очки протер!
•  
• — Моня, ну как ты?
  — Как мост...
  — В смысле?
  — Разведен, одинок и заезжен...

• Одесская мудрость: если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

• — Сема, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
  — Нет.
  — Вот и прекрасно!
•  
• — Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
  — Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
•  
• — Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
  — Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
•  
• — Равви, скажите, а в чем смысл жизни?
  — Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь променять его на ответ?

 

 

Источник: http://www.adme.ru/ © AdMe.ru