Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича.
Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну, тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как то по Пятой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.
---------------------
Набожный еврей все время молился. Но вот случилось сильное наводнение, и он перебрался на крышу дома, чтобы продолжать молиться. Вода между тем прибывала. На лодке подъехали спасатели и предложили еврею спастись, но он отказался и продолжал молиться: «Бог меня спасет!» Через некоторое время к дому пригнали плот, чтобы еврей наконец спасся. Но он продолжал молиться, утверждая, что его спасет Бог. Последнее, что видел еврей, – это вертолет, сбросивший ему веревочную лестницу. Молясь, он отверг и эту помощь, восклицая: «Бог меня спасет!»
Еврей утонул. Представ перед Богом, он спросил, почему тот его не спас.
Бог ответил: «Дурак ты старый, я три раза за тобой посылал!»
---------------------
Как то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.
– Все в тебе хорошо, Нюма, – сказала невеста. – Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.
Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.
Невеста сказала:
– Вот теперь хорошо.
Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.
Нюма предстал перед Богом и спросил его:
– Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.
За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!
– Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…
---------------------
Объявили: через три дня Всемирный потоп.
Американцы сказали своим гражданам:
- Веселитесь в оставшееся время!
Французы:
- Любите!
Русские:
- Пейте!
Евреи:
- Учитесь жить под водой.
---------------------
Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Евреи самые большие оптимисты. Они еще не знают, что будет, а уже делают обрезание.
---------------------
Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: «Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявей».
– А дальше?
– А дальше я забыл.
---------------------
– Скажите, вы еврей?
– Нет, я просто устал.
---------------------
– Как ваша фамилия?
– К-к-к-к-коган.
– Вы что, заикаетесь?
– Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал.
---------------------
Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
– Ну а ты, какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.
– Конечно маленький!
– Ну, вот и бери!
---------------------
– Роза Абрамовна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
- Как пройти на Дерибасовскую?
– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Соня и продает петуха.
Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.
---------------------
Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.
– Почему тише?
– Они думают, что они здесь одни.
---------------------
— Это твой родной брат?
— Да, но он мой дальний родственник.
— Как так?
— Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
---------------------
Рабинович сидит в театре с женой.
Жена:
— Да проснись ты! Онегина вызывают!
— А! Что?! Одного или с семьей?
---------------------
В театре еврей слушает оперу «Евгений Онегин». После очередной арии спрашивает шепотом у соседа:
— Скажите, Онегин — еврей?
— Да нет, что вы!
Через несколько минут:
— Скажите, а Татьяна — еврейка?
— Да нет, откуда же Татьяна может быть еврейкой?!
— А Ленский — еврей?
Сосед раздраженно:
— Ну, еврей, еврей!
— Браво, Ленский!
Моня с Яшей решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через нейтральную полосу, а навстречу бык…
Лежа в больнице, Яша говорит:
— Моня, я больше за границу не хочу.
---------------------
— Здравствуйте, господин Рабинович! Как я рад, что снова вас вижу! Но что это с вами такое? Раньше вы были толстый, низенький, лысый, а теперь вдруг стали худым, высоким и волосы у вас отросли. Как вы изменились!
— Я не Рабинович!
— Ах, так вы и фамилию переменили?
---------------------
— Чем экономист отличается от еврея?
— Тем, что много знает о них, но не имеет… Еврей наоборот…
---------------------
Маленький Изя спрашивает у мамы:
— Мама, кто такой Маркс?
— Ну, это такой ученый, экономист.
— Как наша тетя Роза?
— Ну, нет, тетя Роза старший экономист.
---------------------
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
На нижней полке в купе беседуют две одесские проститутки.
— Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские «интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.
Пассажир с верхней полки:
— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.
---------------------
Правда ли, что Рабинович выиграл «Волгу» в лотерею?
— Конечно. Только не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не «Волгу», а сто рублей.
---------------------
Новый репатриант из СССР продолжает читать в Израиле советские газеты.
— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он, — в ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще, что Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
---------------------
Роза провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
— Яша, — наконец взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если будешь умирать — пожалуйста, разбуди меня.
---------------------
В Бердичев приезжает коммивояжер. На улице встречает старого еврея, который обеими руками несет огромный арбуз.
— Простите, где здесь Липовая улица?
Прохожий на минутку задумывается, потом вручает арбуз приезжему:
— Подержите.
Затем широко разводит руками и говорит:
— Ну, я не знаю.
В магазине одежды.
— Яша, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Розочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
---------------------
— Моня, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
— Знаешь, Фима, я там буду неприметной личностью.
— Почему?
— Да там же все евреи.
---------------------
На одесском причале стоят два старых еврея. Видят — плывет теплоход «Сергей Есенин».
— Сеня, а что это за «Сергей Есенин»?
— Как?! Ты не знаешь? Это же бывший «Лазарь Каганович»!
---------------------
Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.
— Ты слышал, как гудит Рабинович?
— Нет.
— Сейчас услышишь.
Подходит Рабинович.
— Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?
Рабинович:
— У-у-у…
---------------------
Хаим едет в одном купе с иностранцем.
— Скажите, вы куда едете?
— Я? В Баден-Баден. А вы?
Хаим не растерялся:
— А я — в Бердичев-Бердичев.
---------------------
— Соня, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Старый еврей звонит старому приятелю, директору Новодевичьего кладбища:
— Послушай, мы старые друзья. Я тебя очень прошу, найди мне местечко где-нибудь в уголке своего кладбища…
Через некоторое время друг ему звонит:
— Фима, срочно привози тысячу рублей (анекдот старый!!!) и завтра — можешь ложиться.
---------------------
Лева, Борис и Хаим решили бежать во Францию. Лев говорит:
- С нашими именами как-то неудобно ехать, надо офранцузиться. Вот я, например, буду Луи.
- А я — Буи, — сказал Борис.
Хаим подумал и говорит:
- Ребята, пожалуй, езжайте без меня!
---------------------
В компании евреев:
- Ребята, хватит об отъезде. Давайте лучше о женщинах поговорим.
- Давайте. Кстати, Роза еще не уехала.
---------------------
В Одессе тонет человек и кричит:
- Хелп ми, хелп ми! Помогите!
На берегу сидит одессит и щелкает семечки. Подходит второй и спрашивает:
- Что здесь происходит?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот чудак зачем-то учил английский язык!
---------------------
Разговаривает Рабинович с товарищем по работе:
- Ты знаешь, наш начальник, наверное, уйдет от нас.
- Почему?
- Вызвал меня вчера и говорит: «Мы с вами, Рабинович, сработаться не сможем».
На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.
К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:
– Скажите, у вас там все такие здоровые?
– Все.
– И у всех такая блестящая одежда?
– У всех.
– И у всех такие шестиконечные звезды на груди?
– Нет, только у евреев.
---------------------
– Сеня, ты знаешь, я заболел.
– Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.
Еврей пришел к врачу и говорит:
– Здрасте, вот я опять к вам!
---------------------
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
---------------------
На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка «Иван», у другого – «Абрам».
Проходит народ, кидают Ивану – рубль, Абраму – ничего, Ивану – трешку, Абраму – три копейки. Подходит к Абраму дедок и, жалея, говорит:
– Ты бы, милок, тоже написал «Иван», может, подали бы.
Абрам – Ивану:
– Слышь, Мойша? Он нас бизнесу учить будет!
– Хаим, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
– До конца своих дней помнить буду!
---------------------
Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
– А это кто? – спросил хозяин дома.
– Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.
---------------------
– Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
Ответ продавца-нееврея:
– Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
– Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…
---------------------
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦК:
– Але, это ци’к?
– Да, это ЦК.
– А какие сегодня будут хохмочки?
– Адрес?
Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦК:
– Але, это ци’к?
– ЦК на проводе.
– А будут сегодня хохмочки?
– Ваш адрес?
– Нет, эту хохмочку я уже знаю!
– Почем стоит доехать до Дерибасовской?
– Пять рублей.
– А если я поеду с Моней?
– С Моней, без Мони – пять рублей.
– Моня, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
---------------------
– Рабинович, вы слышали? Цукерман серьезно заболел!
– Интересно, зачем это ему понадобилось?
---------------------
Урок атеизма.
– Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.
Все посмотрели и показали. Один Фима не стал показывать.
– Почему? – спросила учительница Фиму.
– Ну, – ответил Фима, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?
---------------------
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
– Скажите, как вы относитесь к евреям?
– О, это такие умные, талантливые люди.
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
– Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ними.
Еврей подошел к третьему немцу:
– А вы как относитесь к евреям?
– Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
– Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.
---------------------
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
– Яша, это Вы?