Свежие Анекдоты из Питера за 29.09.2022

????????????

Если ты ни разу не был в Питере, но был в Вене, в Париже, в Берлине, в Барселоне, в Лондоне, в Монреале, ты всё равно ни разу не был в Питере.

????????????

Жизнь - это постоянная сдача экзаменов на получение прав на ошибку.

????????????

Мое состояние сегодня: прибит дождём к дивану.

????????????

К директору цирка приходит фокусник.

- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.

- Ну что же тут нового? Это многие делают.

- В длину?

????????????

Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

????????????

Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда вернулась домой, муж спросил ее:

- Ну как, сдала?

- Еще не знаю.

- А что сказал инструктор?

- Ничего. Врачи еще не могут привести его в сознание

????????????

- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?

- Потом…

- Врач "Потом" - называется патологоанатом!

????????????

Помню, как проходил медицинскую комиссию на получение охотничьего оружия. Симпатичная молодая психиатр спросила:

- А зачем Вам ружье?

- Так звери дикие ходят кругом!

- Раздражают?..

????????????

Опытный муж и хороший сын, вместо того чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.

????????????

- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудения?

- Не налезает.

????????????

Закобякинский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

????????????

Нелегко упустить свой шанс на получение взбучки. Даже "Кыш!" не помогает.

????????????

Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!

????????????

Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своем здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в "Комнате отдыха".

????????????

Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

????????????

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари - лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами!"

????????????

Экзамен на получение водительского удостоверения, инструктор спрашивает будущего водителя:

- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?

Тот, задумавшись:

- Наверное, запасное…

????????????

- Дай сковородку…

- Зачем?

- Жарить…

- СКОВОРОДКУ?!

????????????

- Заметно, что я вешу сейчас на пять килограммов меньше?

- Меньше чем что?

????????????

Сотрудник ГИБДД отчитывает водителя:

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но Вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

????????????

Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.

????????????

Разговаривают два друга.

- У моей жены самая отвратительная память на свете.

Все забывает?

- Нет, все помнит!

????????????

- Привет! Что делаешь?

- Я читаю Булгакова.

- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?

- Хорошо, что ты у меня красивая…

????????????

- Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну, я врать не стал, просто сказал: "Да", - на что он мне ответил, что совсем оно мне надо: "Лучше не кури, сынок!" Ну, я и подумал, что батя-то прав, и больше не курю.

- Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе прилетело лопатой…

????????????

- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?

- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

????????????

- Я нахожусь в зоне комфорта.

- Ты лежишь под столом, обняв подушку.

- Я В ЗОНЕ КОМФОРТА!!!

????????????

Посетитель:

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор пишет что-то в истории болезни:

- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор, продолжая писать:

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор, продолжая писать:

- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор, продолжая писать:

- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор, поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса:

- Оп-паньки…

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger