Типология женщины глазами мужчины!

Вот недавно нашла такую типологию женщин, которая предлагалась автором мужчиной. Это очень интересно и познавательно, иногда даже увеселительно. 

Вот соотственно та самая типология.

Хохотушки (первыми среди подруг удачно выходят замуж) 

Тип не столько распространенный, сколько хорошо заметный (как мухоморы на
полянке). Пользуется повышенным спросом у мужчин. Как говорит автор:
"В медицинском институте, где я учился, всех хохотушек расхватали еще на первом курсе, скорее даже еще в первом семестре". 
Главная их особенность во всегда приподнятом настроении и хорошем самочувствии. В любое время года и суток выглядят одинаково кругленькими, бодрыми, свежими, и аппетитными. Обожают веселые компании, танцы, и пение хором. Радостно хохочут над самыми дурацкими шутками, чем приводят мужчин в искреннее восхищение. Готовы участвовать во всем и всегда, не находя большой разницы между футболом и пейнтболом. Заинтересовавшего их мужчину захватывают (обычно без сопротивления), надоевшего бессовестно
отшивают. Дерутся больно, но не злопамятны. Обиды и измены переживают
легко, не застревая. При возможности с удовольствием заводят не
обременительные романы. Без лишней мороки и взаимных обязательств.
Сексуально активны, выносливы и любопытны. После интимной близости
хотят есть (едой запасаются заранее). Обладают завидным аппетитом и
желанием все попробовать немедленно. Поев хотят секса, после чего
принимаются создавать уют (мыть, стричь, стирать, подметать и прятать
нужные вещи). 
Главные достоинства:трудолюбивы, практичны, надежны, не  требуют сложного ухода. 
Основные недостатки: мало спят, много говорят и все время мелькают перед глазами. 


Истерички (весь мир - игра) 


Широко распространенный тип, встречающийся повсеместно. Настолько
демонстративны, что не заметить их не возможно. Быть замеченной - в
этом, собственно, и состоит смысл их жизни и этому подчинено все их
существование. Одежда, косметика, манера ходить и говорить, любой
поступок - абсолютно все должно свидетельствовать об их незаурядности.
Можно быть даже плохой, но обязательно самой-самой плохой. 
Умные истерички тонки и изобретательны, обладают блестящими актерскими
способностями и прекрасной интуицией, легко ориентируются в самых
сложных ситуациях и умеют добиваться цели. Глупые - карикатурно
демонстративны, не знакомы с чувством меры, врут без нужды и постоянно
на этом попадаются. И те и другие обожают приключения и легко их
находят.  Главный полигон деятельности истеричек - любовные
отношения. В способности привлекать внимание мужчин, в умении морочить
и кокетничать, им нет равных. Все средства хороши и любые поступки
допустимы. А убедительно сыграть они могут все, от тихой преданной
любви, до лютой страсти. Но все это лишь игра. На самом деле, искренне,
страстно и беззаветно любят истерички лишь самих себя (или любовь к
себе). В отличии от ухаживаний, флирта и любовных интриг,
непосредственно секс для истеричек мало привлекателен. Именно по этому
большинство из них классические динамы. И главная их тайна состоит в
том, что чаще всего истерички просто фригидны. Происходит это по
причине обычного для них психофизического инфантилизма (см. у доктора
Э. Кречмера). Кстати, и выглядят они всегда заметно моложе своих лет
именно из-за инфантилизма. Внимание! Бурные многочисленные оргазмы -
это то же часть представления. 
И еще несколько важных замечаний.
Никто не умеет так убедительно врать, как истерички. Их невозможно
поймать даже при помощи детектора лжи, а все потому, что они искренне
верят в собственное вранье. Сильным и постоянным оружием истеричек
давно стал суицидальный шантаж (отравления, вскрытие вен). Отвергнутые
(брошенные) истерички представляют большую опасность, они ревнивы,
мстительны, злопамятны, коварны и способны на убийство.
Талантливые истерички выстраивают свою жизнь, как блестящий авантюрный
роман.
Их помнят, ими восхищаются, им подражают (Мата Хари, Елена Блавацкая,
Мерлин Монро, Мадонна). Бездарные истерички в конце концов достают всех
глупым враньем, демонстративными попытками самоубийства и нелепыми
истериками. 
Главные достоинства: - "это женщины с изюминкой", после чего обычно надолго замолкал. 
Основные недостатки: могут без труда довести до самоубийства кого угодно.

Публичные женщины (не в смысле проститутки, а в смысле общественницы, 
внешне напоминают Валентину Матвиенко)

 

Тяжелое наследие социалистической системы отношений и справедливое наказание мужчинам за бездарность, пьянство и лень. Генетически представляют собой трансформированных истеричек, играющих на традиционно мужском поле (администрирование, социальные программы, политика). Обладает чудовищной работоспособностью и сугубо формальным мышлением, непревзойденные мастерицы бессмысленной демагогии и публичных выступлений. В своем характере сочетают тонкое коварство с непроходимой упертостью. Постоянно плетут интриги, основанные на алчном карьеризме и хронической сексуальной неудовлетворенности.
Фигурой и лицом похожи
на скифских каменных баб, даже если улыбаются или танцуют. Несмотря на
все усилия стилистов и визажистов всегда варварски накрашены и
чудовищно безвкусно одеты (псевдоклассический стиль с газовыми
шарфиками, кружевами, блестками и огромными брошами). 
Сексуально зажаты, скованны, консервативны. В интимных отношениях стараются доминировать, но ничего прилично сделать не умеют, разве что напугать. Даже в постели умудряются ссориться с мужчинами из-за общественно-политических взглядов. Обычно бывают замужем, но своих мужей показываютредко (держат под замком или бьют?). 
Главные достоинства:материальная обеспеченность и умение безнаказанно и эффективно нахамить работнику ГИБДД или сантехнику. 
Основные недостатки: препятствуют любому прогрессу. 

Модели


Быть моделью мечтает почти каждая современная девушка, как каждый уважающий себя молодой человек хотел бы быть бандитом. Чтобы убедился в этом достаточно посмотреть анонимные анкеты учащихся старших классов. Многим стать моделями удается, причем вне всякой зависимости от внешних данных и позирования для обложек. Модель - это не работа, а пожизненное
состояние души и форма самовыражения. Чувствовать себя моделью - это
как "синдром двойника", когда постоянно смотришь на себя как-бы со
стороны. Модели бывают удачные и не очень, что зависит исключительно от
самовосприятия. 
Удачная модель всегда себе нравится и везде с удовольствием позирует: в трамвае, в ванне, за едой, даже во сне. Узнать ее легко. По выгнутой во внутрь спинке, вытаращенным глазам,красивому оскалу и не адекватному наряду. В жару она носит высоченные сапоги, толстые черные чулки и шерстяные юбки, зато в мороз ходит почти голой. Модель никогда и ни на кого не обращает внимания, зато постоянно пытается поймать собственное отражение, а весь мир воспринимает, только как окружающий ее интерьер. Даже занимаясь сексом, модель постоянно замирает в изысканных позах, разглядывая себя в полировке мебели. Но самое ужасное, это бесчисленные альбомчики (портофолио) с фотками и нуднейшие хоум видео, которые модели готовы показывать бесконечно. 
Вотличии от самодостаточных удачных моделей,модели неудачные - безумно
 страдают от ощущения, что у них, что-то не так, и поэтому постоянно
ощипываются, одергиваются и трогают себя за все места. Перед выходом из
дома, они должны по несколько часов краситься, переодеваться, мочить
волосы и начесываться, но все равно остаются собою не довольны. В
гостях, неудачные модели каждые пять минут бегают в туалет, из-за чего
их подозревают в хроническом цистите. На самом же деле им нужно
зеркало, чтобы проверить не потекли ли глаза, нет ли затяжек на колготках или пятен на юбке. Вот они-то и раскупают все сверх надежные прокладки на каждый божий день. Сексуальная жизнь доставляет неудачным моделям сплошные страдания. Особенно раздевание. То им кажется, что у
них слишком плоские бедра, то квадратные колени, то плохо смотрится
комбинашка. Есть только две возможности сделать модели счастливыми.
Первая, купить фотографов, клипмейкеров, журналистов и эфирное время
(что из этого получается знают все). Вторая, держать их в состоянии
перманентной беременности, что гораздо гуманнее для общества. 

Динамы (приходите утром рано, мы прокрутим вам динамо) 
Широко распространенный, но парадоксально мало исследованный тип. Мужчины полагают, что "прокрутить им динаму" женщины планируют заранее, а от обмана мужских ожиданий, получают садистическое наслаждение. Конечно во многих случаях со стороны женщин есть элемент провокации, но вряд ли
спланированный. Все динамы, которых мне доводилось наблюдать, при более
внимательном изучении, оказывались существами тревожными, ранимыми и
просто переполненными всевозможными страхами, предрассудками и комплексами неполноценности. До определенного момента, они знают, как
себя вести, и что делать, но потом это заканчивается, и они удирают. В
самый ответственный момент, из-за неуверенности в себе и страха разочаровать мужчину, показавшись дурой или неумехой. Часто за подобным поведением скрываются неудачный предыдущий опыт, физическое насилие и животный инстинкт бегства от опасности. Имея дело с динамами, нужно проявлять максимум сдержанности, осторожности и терпения. Представьте, что вы проезжаете мимо поста ГИБДД выпивши, без прав и на чужой машине или кормите во дворе колбаской соседского питбуля. Но риск и усилия могут оправдаться. Из бывших динам получаются надежные подруги и верные жены. Исключение составляет тяжелый вариант динам - "женщины - бойцы". Положительные сексуальные переживания они способны получать лишь от борьбы с мужчинами в постели, в процессе которой доводят себя до
оргазма (и не одного!). Женщины-бойцы приходят и остаются на ночь без
принуждения. Самостоятельно снимают пальто, брюки, сапоги, но затем
начинают яростно бороться за каждую следующую вещь. Они способны часами
биться за чулки, бюстгальтер или сжимать колени. Если мужчина бежит (в
другую комнату, на другую кровать), преследуют его и начинают бороться
сначала. На следующую ночь все повторяется. Взывать к их совести
бессмысленно. Вряд ли они способны себя осознанно контролировать.
Причина подобного поведения лежит, скорее всего, в дисгармонии сексуальных отношений их родителей (смещение половых ролей, борьба за лидерство). 

Феминистки (тяжелая форма паранойи) 

 

Следствие неполных семей, загрязнения окружающей среды и тотальной информационной агрессии. Когда люди ходили в шкурах феминисток не было. С детства тайно завидуют мужскому пенису (см. у доктора З. Фрейда), хотят быть командирами звездочек, звеньевыми, старостами и тайно ябедничают
учителям. В половозрелом состоянии существует в двух видах. Первые,
искренне ненавидят мужчин, и по этому утрировано копируют самые дурацкие формы мужского поведения. Топают ногами, сморкаются в рукав, ругаются матом и пью водку из горла. В любой одежде выглядят, как из сэконд хэнда. Хорошо смотрелись бы в касках и противогазах. Склонны группироваться с себе подобными и вынашивать агрессивные планы. Сексуальная жизнь загадочна. Идеал - лысая, избитая, но не сломленная Деми Мур (в роли солдата Джейн), выплевывая зубы, гордо заявляет своему военному инструктору: "Пососи мой член...!" 
Вторые, менее брутальны и лучше адаптированны к окружающей среде. То же стремятся копировать утрированные формы мужского поведения, включая и
полоролевые, но делают это бессознательно. Вступает в сексуальные
отношения как с мужчинами, так и с женщинами, предпочитая при этом хрупких и капризных мимоз. Факультативные лесбиянки. Сексуально раскрепощены. Одеваются в стиле унисекс, материально не зависимы, дружат с гомосексуалистами, делают успешную карьеру. 

Главные достоинства феминисток: подчеркивают состоятельность мужчин в тупых формах физического труда, не дают потомства.

Основные недостатки:берутся не за свое дело и плохо влияют на окружающих. 

Бабы (коня на скаку остановят)


Вершина эволюции женщин на одной шестой части cуши. Наряду с загадочной русской душой и необъятной территорией, являются основным достоянием России и залогом ее непобедимости. "Есть женщины в русских селениях..." - это про них, про наших, лучших в мире баб.Удивительно, но даже обвешанные сумками с мороженой рыбой и кефиром, волоча за собой троих (от одного до шести) оборванных и сопливых детей и толкая впереди, плохо стоящее даже на четвереньках, недотепистое существо мужского пола, они умудряются оставаться безумно красивыми и желанными. Как им это удается! Им к лицу все, что бы они не надели, а из обыкновенной картошки они могут приготовить больше трех сот блюд. Из носового платка и треногой табуретки они способны создать уют, а развалившийся барак, не говоря уже о хрущевке, становится с ними теплым и родным. Потому что с ними, он становится нашим домом. И слава Богу, что их так много. Их хватит на нас всех. Потому что, кто же еще вытрет нам сопли, накормит макаронами и прижмет к теплой и мягкой груди. А без этого мы здесь не выживем. Без них нас бы не было, без них нас нет и не
будет никогда. И главное их достоинство- это само существование рядом с
такими уродами как мы.